A PÁSCOA (Veríssimo)

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Maaaaartaaa, vem cá !

- Sim...

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição prá eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã !
Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?

- Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo ?

- Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?

- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???)
Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

-Um dia depois!?

-Não três dias depois.

-Então ele morreu na Quarta-feira.

- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como ?

- Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?

- É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no Sábado ?

- Claro que não, né ! Se Jesus morreu na Sexta !!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?

- Ai...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só ?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Ah, coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!


(Luiz Fernando Veríssimo)

LISTA DE DESEJOS FEMININOS

Lista Original

Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que....
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que.....
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco
3. Não peide dia e noite
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque baixo sem babar  quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Não cague na cueca
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1.. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
eu nem lembro o que eu quero...

Videolaringoscopia

Alguém aí já fez uma laringoscopia? Eu já estou na terceira, se não me engano, ou mais... É simplesmente a hora de rir pra não chorar.
Minha rouquidão, que aparece fielmente todo fim de ano, dessa vez teve uma duração maior que o comum, passando de um mês... Isso me obrigou a repetir o tal exame. Seria trágico, se não fosse cômico. Vou narrar o último por que passei:
Antes de entrar na sala do exame, já veio uma desconhecida, pediu pra eu colocar a língua pra fora, perguntou a que eu tinha alergia e deu 2 borrifadas de algo que só depois lembrei o que era. Senti que minha garganta estava fechando e que eu morreria sufocada, mas não acreditei que era isso mesmo... Peguei um espelho na bolsa, abri bem a boca e vi que estava tudo normal. Na verdade, o spray era um anestésico fazendo efeito.
Depois de entrar na sala do exame, a médica pegou uma gaze, pediu que eu colocasse a língua pra fora e segurou minha língua pela ponta, com uma cara de que ia cortar um pedaço fora. Foi aí que começaram os constrangimentos... É uma coisa estranha ter alguém segurando sua língua com a uma gaze, pense...
Depois ela pegou um microcâmera, que fica na ponta de uma espécie de canudinho, com uma luz acoplada. Molhou a câmera num líquido misterioso, e colocou no meio da minha garganta. Nossa, que sensação horrorosa!
Não satisfeita com o vexame, vem a médica e pede pra dizer: “i”. Eu, obediente, disse: “i”. Mas ela acrescentou: “Diga um ‘i’ bem longo, o máximo que você conseguir”. Então eu tentei: “iiiiiiiii”.
Leitores, o problema é, tente aí você pronunciar um “i”, com sua língua metade fora da boca. Sai outro som, minha gente, uma espécie de “i”, com cara de “e”, imitando um “a”. É claro que, de vez em quando, eu “ingunhava” (kkkk) e o exame precisava ser interrompido. E ainda essa cena foi repetida várias vezes, até que ela conseguisse obter boas imagens para o documentário “As cordas vocais de Aline”.
Foram vários longos “îî îî îî” até eu ser liberada da “tortura” semipsicológica,  rsrsr. O mais interessante é que eu recebi como “brinde” um DVD com essa cena digna de tragicomédia.  Aguardem, em breve será lançado o filme nos cinemas.

Mudança de paradigma

Saia de casa e desfrute a natureza...

Moda no Japão

O que vêem aqui não são saias transparentes.
Isto são desenhos pintados na saia  para fazer acreditar que as calcinhas são visíveis.
Esta é a última moda no Japão...

 

Do flerte ao casamento

Dizem que é de Luis Fernando Veríssimo...


FLERTE

É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.  

Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas... Isto é um flerte.
Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. 

Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um.... CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma. 

Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.

Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão....Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num... NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha.... E pra não passar por isso, acaba aceitando o... CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você.

Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista..
Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.
Atenção, não quebre esta corrente!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!
Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra. BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,

Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48

Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido,

"Belas" frases de jogadores de futebol

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do  Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do  Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus) Corinthians

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus) Corinthians

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses) Corinthians

Esse trânsito me diverte...

A balança

Brócolis, noz e cogumelo

Dicas de dieta

Notícias de 2030

Adoro esse sotaque!

Marido sozinho em casa

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e
não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de
molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar
menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje
vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de
molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas
quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe,
brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho
de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e
a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima
da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem
pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento
porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não
traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não
achei seus sapatos.

sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que
não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te
aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades.

"Horários corretos para beber água e cerveja" - Muita atenção!

"Horários corretos para beber água e cerveja" - Muita atenção! 

O cardiologista confirma : sabia que beber água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano.

- 2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgão internos

- 1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão

- 1 copo de água antes de tomar banho ajuda a abaixar a pressão sanguínea

- 1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que estima...e agora o mais importante:

Horários corretos para beber Cerveja

De segunda a sexta a partir das 18h00min - até aguentar.

Sábados , Domingos e Feriados a partir das 10:00 h - até cair.

E o pintinho piu!

Colaboração: Josy Alcântara!

Solteiro, casado ou divorciado

Há algum exagero e alguma verdade no que verão e lerão aqui: rrrrsrrsrs

Solteiro

 

 Casado

 Divorciado

Histórias de Homens Casados....

Um homem colocou nos classificados : - 'Procura-se esposa'. No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - 'Pode ficar com a minha'.

 

O filho pergunta para o pai: 'Papai, quanto custa para casar?' E o pai responde: 'Não sei, filho, ainda estou pagando'..

 

O filho: - 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'. O pai: - 'Aqui também é assim, filho'.

 

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: - 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.' A mulher respondeu: - 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'

 

Uma mulher estava conversando com uma amiga: - 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'. - 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga. A mulher responde: - 'Bilionário'.

 

Um homem estava reclamando com um amigo: - 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo. - 'Minha mulher descobriu...'.

 

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!' Marta responde: - 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?' O homem responde: - 'Leve tudo, você vai embora'.

 

Não falo com a minha esposa há mais de um ano - Por que? - pergunta um amigo - Porque não gosto de interrompê-la....

  

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

 

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

 

O primeiro cara (todo orgulhoso): - 'Minha mulher é um anjo!' O segundo cara: - 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.

 

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas...

 

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? - Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

 

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

 

Uma vez um homem disse: - 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!  

Enigma da Velocidade Constante

Você está pilotando um táxi amarelo e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne branco enorme.
Do lado direito um abismo, que faz você perder até a coragem de olhar para o lado.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um avião quase rente ao chão e uma moto moderna na cor
moto moderna na cor roxa.
Tanto o cavalo, o cisne a moto e o avião mantêm uma velocidade idêntica à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Lembre-se: você está em velocidade constante. e ai?????






 E.... Atenção......
A grande vencedora do concurso "Enigma" foi Josy Alcântara! Segundo lugar pra Alane Reis, que quase acertou! rsrsrs
Aí embaixo a explicação:

Minha primeira vez na Danúbio

Essa história se passou há bastante tempo, quando eu era quase pequena, quease grande, bem média rsrsrrs. Quem me conhece sabe que sou de Buerarema, ou Macuco city, pois é, mas Itabuna sempre foi um pouso para várias utilidades, entre elas, lazer e gastronomia.
Certa feita, uma parenta minha me deu uma notícia animadora: a Danúbio (sorteveteria de mais de 50 anos de tradição da cidade) estava em promoção naquele dia.
Eu decorei a informação, inclusive com a recomendação de procurar a coxinha de frango com catupiri.
Fui lá e disparei: "Moça, quero uma coxinha de frango com catupiri da promoção."
A moça: "Não tem promoção de coxinha".
Eu: "Mas me disseram que tinha...".
Ela: "Mas não tem, a promoção é apenas para o servete".
Eu: "Ah é? Hum, sorvete não gosto, é muito gelado... Então me dá uma coxinha assim mesmo. Mas eu quero com catupiri".
E ela, com ar de quem pensava, "mas de onde saiu essa jeca?", me respondeu: "Todas as coxinhas são com catupiri..."
Cri, cri, cri (do Pânico).
Vou dizer o que, heim?
Nadinha.