O tempo tá quente hoje, né?

Pode prestar atenção, quando a gente tá sem assunto, vem logo o tema climático. No carro, no telefone, no elevador, no Msn... Se não tem o que dizer, o povo solta: "Tá quente hoje, né?"
Tem um amigo meu que, quando diz "Hoje tá meio nublado...", eu já sei: significa que ele já tá indo, tchau! rsrsrs
Ultimamente, quando alguém puxa conversa falando do tempo quente ou frio, me dá vontade de perguntar se a pessoa gosta de vôlei...
Vocês acreditam que no Yahoo respostas tem perguntas sobre isso? E que várias pessoas responderam? Eu escolhi uma ótima:
"Pra que enganar fingindo que tem bom papo?
Assume e pronto. Ou diz que precisa sair, que estão te chamando, que tem que ir ao banheiro... "
Essa outra é bem sincera:
"Fale mal da vida de alguém! Se a pessoa for curiosa, vai se interessar fácil..."
E teve gente que disse:
"Fale sobre o tempo, sempre funciona para puxar assunto em qualquer lugar".
Não falei? Esse e vários outros sugeriram falar do tempo. Muuuuuuuuuuitos perguntam se tá chovendo.
A que eu mais gostei:
"Se não tiver assunto, nem inicie uma conversa lá!"

Agora, gente, pode puxar conversa comigo à vontade, mas se for sobre o tempo...
Ah, está tudo rosa por causa da Campanha "Outubro Rosa, participe luta contra o câncer de mama".

Minha afilhada é uma figura

Nas minhas conversas com minha afilhada, de 6 anos, aparece cada novidade... Ela é uma graça, e de vez em quando me dá cara barrada, precisa ver. Impaciente, a menina...

Outro dia ela disse que ia parar de conversar no emeciene (é dela a autoria dessa versão do MSN), porque, enquanto ela tava digitando devagarzinho, eu já tinha digitado um monte de coisa e isso dava gastura. A última foi assim:

*Dinda 
*eu vou fazer pergunta viu

*espera

*certo

*não achei

*o que?

*o livro de peguntas

*ah

*como é esse livro?
*preto

E eu fiquei com a cara de besta. Ela que tá certa!

Bônus por domingo

Como eu não pude postar ontem, vai hoje a minha segunda etapa. Fiz uma pesquisa sobre curiosidades. É minha cara isso. Sou curiosíssima. Uma coisa meio exagerada, que chama a atenção mesmo; já tomei muita bronca por causa disso, mas... fazer o que?
Você sabia que os cavalos não conseguem vomitar? (Mas se eles tomassem o porre que meu irmão tomou, não sei não...);
O "quack" de um pato não produz eco (E Quico?);
O J é a única letra que não aparece na Tabela Periódica (quero saber quem se prestou a procurar isso, deve ser algum caçador de besteirol igual a mim);
Com o passar da vida, a pessoa engole aproximadamente 70 insetos e 11 aranhas (acho que já estou em 63... tô quase completando minha cota);
Os porcos não têm flexibilidade para olhar para o céu (mas já ouvi dizer que eles ficam olhando pra baixo com vergonha, porque a mãe é uma porca);
Estrelas-do-mar não têm cérebro (será que aquele amigo meu é uma estrela-do-mar?);
Pessoas destras vivem 9 anos a mais que as canhotas (odiei isso, tomara que seja mentira);
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 (massa);
As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas (graças a Deus, odeio);
As palavras-cruzadas surgiram em 1924 (graças a Deus, adoro);
A Coca-cola era originalmente verde (eca, essa eu fui conferir);
Pessoas inteligentes têm mais zinco e cobre em seu cabelo (o meu mesmo está lotado);
O medo do trabalho é Ergofobia (olha os medos de novo aí, mas pra mim o nome disso é priguicite aguda).
Agora vamos parar de besteira e voltar a trabalhar.

Se não sentir vergonha, envie para 20 pessoas

Eu já recebi esse e-mail de 4 pessoas, mando pra 80? Não tenho tempo pra tudo isso...

E Quico?

Outro dia uma amiga me perguntou: "Você soube que adiaram a prova do Enem?" Eu respondi: "E Quico?"
Ela, prontamente, disse pra eu deixar de brutalidade de manhã cedo, ou seja, ela sabe que Quico quer dizer, "que qu'eu tenho com isso?"
Assim como este, outros jogos de palavras compõem o palavreado criativo desse povo. O que parece ser o nome de uma pessoa é, na verdade, uma cacofonia:
Alguém pede pra você fazer um serviço que não é da sua alçada, você diz: Neco (Né comigo).
Se você está cambaleando, isso é Cátia (catchaça).
Por aí tem muita menina Tássia (tá se achando).
E este é o povo Jade (já de idade).
Vou parar por aqui ninguém dizer que eu tô igual à música Complexo de Táxi (tá que se acha).

As estranhas comunidades do Orkut

Adoro comunidades bestas. Mas nem precisei dar uma googada pra pesquisar sobre elas, porque recebi um e-mail com várias. Escolhi algumas e resolvi comentar aqui.
A criatividade é um conjunto, uma arte: a foto, o título, a descrição...
"Coloquei silicone na barriga... E adorei o resultado".
O ponto de vista pode mudar tudo.
"Quem e letrista... Para aqueles que não são frios e calculistas".
Sou eu!
"Jesus Salva... E ainda faz back-up".
Não gosto de brincar com essas coisas, mas que ficou engraçado, ficou.

"Cacique Software... Pra quem gosta de programa de índio".

Tem alguns amigos meus que deveriam entrar nessa comunidade; é a cara deles.

"Um mamão vai na cabeça... O movimento é sexy".

kkkkkkk. Adoro os jogos de palavras; isso é cacofonia, minha gente!!! E olha o tanto de membros!
Eu já vi uma que diz: Sou enteligente! Escrevendo assim, e ainda acha que é inteligente, e ainda tem gente que  entra na comunidade (só pessoas "enteligentes" mesmo).
Tem gente que tem mais comunidades que amigos, e tem uma comunidade pra isso também.
Eu resolvi fazer parte de comunidades utilíssimas, como Eu já fui um espermatozóide, A incrível comunidade sobre o nada, DHS (devotos de Homer Simpson) e por aí vai.
Pra finalizar, a melhor a comunidade: "Não entre nessa comunidade"; porque todo mundo adora o que é proibido e todo mundo entra só pra contrariar.

Tô nem aí

A gente aprende desde pequeno que tem que seguir algumas regras de etiqueta. Alguns elementos, algumas características da etiqueta, da moda, da culinária dão uma boa pesquisa, dão "pano pra manga". Outras regras dessas, acho muito engraçadas, e simplesmente não obedeço: não tô nem aí pra elas.
Me surpreendi nessa semana com um programa de TV sobre moda em que a apresentadora reclamava da calça "coronha" de uma "candidata a ser salva pelo Esquadrão da Moda", mas sugeria uma tal de calça cenoura que, se eu não estou cega, é coronha, ora bolas! Disse também que não é mais pra usar mule, um tipo de tamanco originado no Marrocos. O que eu vou fazer com minhas mules então? Jogo fora?
Atenção, homens: se for usar terno azul marinho, deve colocar camisa cinza pastel (você tem alguma dessa cor?), gravata grenat, cinto e sapatos pretos e meias azul rei (essas cores são mais metidas a besta do que eu).
Vejam o que encontrei num site sobre Boas maneiras à mesa:

Conversação. À mesa, converse tanto com seu vizinho da esquerda quanto da direita, e com os convivas à sua frente, e participe preferencialmente do interesse geral pelo que dizem o anfitrião e a anfitriã. Conserve uma atitude atenta sem ser tensa ou ansiosa. Cuidado com os efeitos das bebidas e do café.

Mas é cada uma! Até nisso querem se meter. Eu converso com quem eu quiser, bebo o tanto de café que eu quiser, mas a bebida é bom maneirar mesmo - rsrsrs. Sempre me lembro de que, durante a refeição, devo descansar a faca sobre o prato, e não ficar segurando no ar (mas é assim que eu faço).
Misturar comidas proibidas é algo que sempre chama a atenção das pessoas, mas eu adoro misturar. Vocês já experimentaram efó com vatapá e arroz juntos, como se fosse uma massa especial? Uma delícia! E se tiver farofa de dendê, fica melhor ainda!
Palito de dente é algo abominado dos manuais de etiqueta. Eu confesso que não sei usar palito, não sei mesmo. Mas é claro que acho super-engraçado quando vejo alguém com a mãozinha tentando esconder a boca pra usar o palito. Já li num livro de Danusa Leão, Na sala com Danusa, que se for usar palito, você deve se trancar no banheiro e ainda apagar a luz. Nossa, que exagero!
Tem até manual de etiqueta com as diferenças nas regras para avião, ônibus, trem etc. Encontrei também uma coisa muito engraçada, etiqueta para casamento no interior: "Uma pessoa da família da noiva que tenha uma boa caligrafia poderá fazer cartõezinhos com o nome de cada convidado indicando o seu lugar". Mas que interiorzinho mais chiquetê, nem combina. E sabia que é a senhora que estende a mão ao homem, pois a ela cabe a iniciativa do cumprimento? 

E se eu fizer isso e o cara perguntar: "Pra que essa mão aê?" kkk. Eu é que não vou correr esse risco. Se alguém estiver prestando atenção em mim, vai perceber que de etiqueta eu só entendo pra "mangar", algo em que estou me tornando uma especialista.