Pesquisa sobre Futebol

Eu discordo, mas dizem que futebol é coisa de homem, que mulher não entende do assunto, não gosta de assistir às partidas, não sabe discutir sobre o assunto... Isso é relativo, alguns homens podem não gostar do esporte e algumas mulheres podem ser "fera" nisso.
Ironicamente, recebi uma pesquisa da qual nunca me esqueci, pela criatividade e pelo bom humor, ou seja, curtiram com minha cara... Até hoje dou risada:

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista? Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da Puta
4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafu ( ) Tofu ( ) Sifu
12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
26. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
32. Lateral do Cruzeiro
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

Tô sem assunto, mas vai um vídeo engraçado: propaganda inteligente é comigo!

Presente ingrato

Todo Natal, minha família organiza o "Amigo da onça" (uma espécie de amigo secreto em que os presentes ficam expostos e a pessoa sorteada pode "tomar" o presente da anterior).
Numa ocasião dessas, um amigo meu ficou, no final, com uma gravata bem pebinha. Ele é bem enjoado, reclamão, mas o pior é que foi azarento. Logo que acabou o Amigo da onça, ele foi até outra amiga e comentou, discretamente pra ninguém ouvir: "O meu presente foi o piorzinho". Adivinha? A menina respondeu: "Oh, não fala assim não, esse fui eu que comprei..."
Que vexame isso.
Eles podiam dormir sem essa, né? Afinal, cavalo dado não se olha os dentes.

Utilidade pública: amigos em pastas

Eu sei que cada um tem seus critérios, mas eu tenho algumas sugestões para que você organize seus contatos de e-mail, Msn, agenda, tudo em pastas. Isso te ajuda a selecionar melhor a quem enviar mensagens específicas, quem pode ser bloqueado a qualquer momento, quem pode quebrar um galho...
Amigos: somente aqueles de que você sabe a data do aniversário. Essa história de "fulano é meu amigo, meu amigão...", se um não sabe o dia do niver do outro, questiono...
Paqueradores: aqueles que você não pode dar um bom dia que aproveitam pra lhe passar uma cantada. Às vezes até apelam: "Ah, eu gosto de lasanha". O paquerador responde: "Eu sou uma lasanha".
Bom dia: pra você não esquecer de sempre dizer 'bom dia' antes de qualquer outra palavra com esses contatos, se não eles reclamam.
PRs: os 'prosa ruim', são semi-bloqueados, ou seja, sérios candidatos a que você pergunte se gosta de vôlei.
Puritanos: pra você ter o cuidado de não enviar aquelas piadas cabeludas.
Clientes: vamos ser realistas, tem alguns 'amigos' que podem lhe dar algum lucro, então é mais honesto chamar logo de cliente, não seja hipócrita.
Em observação: também estão na reserva do time de vôlei. São aqueles que te adicionam e você não sabe quem é, mas fica esperando pra ver se não é algum 'amigo' que perdeu contato. Mas se começar a conversa com "Oi, tc de onde?", pode mandar bloqueio.
Alguma sugestão? Comenta aí!

Voali

Pense rápido:
O que é "voali"? E "javô"?
Não sei se é coisa de baiano, coisa de gente folgada, coisa do interior, coisa de velho... Mas existe um jeito especial de falar, mais preguiçoso, eu diria, e mais engraçado também, apesar de ortográfico-pronunciativamente incorreto... Mas eu já gosto...
Eu sou tipo as "Garotas que dizem ni", porque eu digo: "tô indo ni Itabuna hoje". Tomo bronca, claro, mas "num" consigo "miorá"...
Além dessas, solto outras assim, de vez em quando:
kadiquê (por causa de que?);
apois (variação de pois é);
oxe (o bem baiano "olha gente");
aff (o bem baiano "ave Maria");
voali (vou ali);
javô (já vou);
vuano (da família de estudano, cantano, escreveno);
intão inté (então, até - até mais, até logo...);
opacá (olha para cá);

vomitão (vamos então?);
E, atendendo a pedidos (de Alane), "nestante" (nesse instante, daqui a pouco, logo).

A bruta e a besta

Outro dia fui a um salão de beleza novo fazer as unhas (tá... eu sei que não é fazer, é pintar, sei lá, mas é assim que a gente fala). Lá, como sempre, eu não consigo calar a matraca, comecei a puxar assunto com a manicure: "Eu não gosto de fazer 'francesinha', porque a ponta solta rápido". E a menina nada de responder... "Minha unha é tão cheia de cutícula..." Ela calada. Eu fui ficando sem graça, até que uma outra manicure pediu à que estava comigo um objeto qualquer, um esmalte, eu acho, e ela, em vez de pegar o tal esmalte, passou foi a caixa inteira pra que a outra se virasse sozinha. Eu pensei: "Nossa, que menina bruta, não fala com ninguém..." Eu, idiota, aproveitando a Tv ligada, resolvi insistir e comentei sobre a novela: "Menina, Bahuan é bonito mesmo, né?" Aí a outra manicure não agüentou e disse: "Oh, senhora, ela é surda..."
É pra rir ou pra chorar? Aliás, não ri não que é sério. Fiquei com a cara de besta e resolvi apreciar o ótimo trabalho que a manicure estava fazendo em minha mão (com a boca fechadinha pra não entrar mosquito).

Pontuação é tudo

Não é chatice minha de professora de português. Mas quem já foi meu aluno sabe: pontuação é muito importante pra clareza da frase... E acontecem coisas interessantes, engraçadas, uns ruídos na comunicação por falta ou erro de pontuação. No Msn, todo mundo já deve ter tido problema por não entender uma frase que era interrogativa, achando que era uma afirmação, porque o outro não colocou o tal ponto de interrogação.
Vejamos, então, algumas casos:
Outro dia minha aluna me contou que um apresentador de televisão leu o e-mail de César Moro. Mas, detalhe: Era o e-mail de César, e este quis dizer: "moro em tal lugar", ou seja, era: "Eu sou César. Moro em..." Mas sem o ponto fica difícil, né?
Um dos casos conhecidos é de um testamento registrado em papel sem pontuar. Pra quem fica a herança?
Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres
Várias são a maneira de pontuar, cada um pontua segundo seus interesses.
Eram quatro concorrentes.

O sobrinho fez a seguinte pontuação:  Deixo meus bens à minha irmã? Não, a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.

A irmã chegou em seguida e pontuou assim:  Deixo meus bens à minha irmã, não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.

O alfaiate pediu cópia do original e puxou a brasa pra sardinha dele:  Deixo meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho, jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.

Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles fez esta interpretação:  Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho, jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres.


Pois bem, vou arrematar com as frases da campanha da Associação Brasileira de Imprensa, muito criativas:

Colaboração: Leila Arruda. É, isso mesmo, ela de novo. Tá ficando famosa nas minhas custas!