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Mulheres ao volante

Nem toda mulher é barbeira, mas, admito, muitas são...

Nossa Senhora do Offline

Jô

Sempre mostro esse texto a meus alunos de língua porguesa.


“Pois é. U purtuguêis é muito fáciu di aprender, purqui é uma língua qui a genti iscrevi ixatamenti cumu si fala. Num é cumu inglêis qui dá até vontadi di ri quandu a genti discobri cumu é qui si iscrevi algumas palavras. Im portuguêis, é só prestátenção. U alemão pur exemplu. Qué coisa mais doida? Num bate nada cum nada. Até nu espanhol qui é parecidu, si iscrevi muito diferenti. Qui bom qui a minha lingua é u purtuguêis. Quem soubé falá, sabi iscrevê.”


Jô Soares, revista veja, 28 de novembro de 1990.

Amiga canguinha

Eu tenho uma amiga tão canguiha, mas tão canguinha... Desde a infância que eu, uma outra amiga, e essa amigona nos conhecemos. A fama da mão de vaca corria longe. Um belo dia, a canguinha nos convidou pra comer chocolate com ela, porque ela tinha ganhado uma caixa de chocolate repleta de bombons. Nós até estranhamos a bondade, mas o mportante era aproveitar a oferta. Só que a outra amiga não aguentou e teve de comentar: "Ué, por que mesmo você chamou a gente pra comer chocolate? Que bondade foi essa?" E ela prontamente respondeu, sem pena, nem dó: "É que tem alguns sabores que eu não gosto, os que eu dei pra vocês..." kkkk Foi. Aconteceu comigo!

Assassinaram o português

Este post é mais um daqueles que dão nervoso, gastura, impaciência, pavor, vontade de sair correndo. É pura realidade, é o que vemos por aí, nas ruas... Será que estou ensinando errado? Não sei, mas sei que nem todo mundo aprendeu, mas o pior é que pensa que aprendeu e sai escrevendo por aí!
Como dizia Chacrinha, "quem não se comunica se trumbica", mas eu digo que quem se comunica de maneira inadequada se trumbica também... Vamos às imagens e aos comentários:

Vejam como é chique o estabelecimento. Se a beleza buscada na academia for seguir o exemplo da fachada...

Gente, se não sabe usar o português, vai se meter a usar o francês!

Nossa, eu tenho de decidir isso antes, pagar... e se dentro do banheiro eu resolver mudar? Como o proprietário vai saber que eu fiz o que combinei no ato do pagamento? O absurdo do serviço é tanto que nem importa tanto o erro de português.

É chique colocar expressões estrangeiras no comércio, mas será que é chique escrever do jeito que se fala?

Eu já vi um filme com um nome um tanto parecido, mas é parecido, viu, não igual... Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.

Acho graça da forma diferenciada de como o "d" de "todo tipo de" foi grafado. E cadeira com "k" ficou show!

O milho é dele ele bota o sabor que ele quiser.

Adoro misturar sabores, mas nunca tinha visto alho e óleo com carne moída kkkk. E a "codornia"... Aquele bicho já é feio, e escrito desse jeito, só piora.

Ele é bom em tudo, inclusive no uso da língua portuguesa.

Calma, gente, o "e" está correto.

O povo é muito criativo na hora de escrever o plural de algumas palavras...

Será que meu carrinho se importa de ser consertado aí?

Tá aí? Gostei da criatividade, inglês com caipira mineiro dá uma mistura boa.

Até que, pela letra, não me parece coisa de semi-analfabeto, mas que o cara é distraído, é.

Cada um põe o nome que quer nos filhos, mas lembremos que esse aí é um sobrenome, não fica bem como primeiro nome, fora que podem brincar com o coitado na escola, dizendo que adora comer esse tipo de sanduíche.

Isso que dá misturar ênclise com inglês.

Digo e repito, o nome em inglês deixa o comércio mais chique, vejam vocês.

Ah, você também não sabia que existia celular com fio??? Mas esse povo que conserta celular gosta de aprontar, viu.

Amigos, isso é pura realidade, já aconteceu comigo (só que no meu caso não tinha letreiro).

Não, queridos, não é tênis com engate, vocês que entederam errado...

O uso do plural é mesmo um problema; o uso da pontuação, nem se fala; engolir letra, já é paixão nacional; mas o "m" de Maria ser o único a receber letra cursiva já é uma homenagem!

Pois é, gente, é rir pra não chorar.

Saiba contar uma boa história

Desenhos bem animados

Não é o que você estava pensando, heim?!?

Colaboração: Elenísia

Carta de um caloteiro

Há alguns errinhos básicos de língua portuguesa, mas o ponto de vista cara de pau do autor é bastante interessante...

(Clique na imagem para ampliar)

Dezaine Gráphico - Tabela de Preços

Concordo com a tabela, e quero aplicá-la a meu serviço de revisão...
Gente, revisor também tem conta pra pagar! rsrs. Assim como o designer, também sofro com a conversa mole de quem não sabe dar valor (pagar mesmo) a seu trabalho.



Conheça esta tabela bem humorada com dicas para cobrar aquele “cliente especial”.


Serviço Valor (R$)

Logo marca, logomarca 6000,00

Logotipozinho, logomarcazinha, marquinha e marquinhazinha (preço também válido para logotipo bem pequenininho, simbolo, desenho pra colocar no cartão e elipse e degrade) 2250,00

Nome do logotipo 5500,00

Impresso 855,00

Folheto de divulgação 255,00

Convitezinho 345,00

Panfleto 452,00

Um folder rapidinho 1250,00

Prospecto 355,00

Jeitinho aqui 150,00

Folhinha / Filipeta 355,00

Folhinha pra tirar xérox mesmo (xérox não inclusas) 456,00

Uma faixa aí 2230,00

Cartaz “que você ja pega pronto no Print artist” 564,00

“Botar um design” no meu site 5300,00

Desenho animado pra colocar no site 50000,00

Uma letra girando, assim ó 250,00

Cartãozinho mixuruca 150,00

Só pra não passar em branco (Folder de aniversário de 50 anos da empresa) 6000,00

Um site (Não interessa a quantidade de paginas, nem o que tem dentro, site é site, ué) 15000,00

Um portal (Sem diferença para o material acima, apenas na nomenclatura) 30000,00

“Igualzinho a esse aqui, só vai colocar o meu timbre ao inves do dele aqui em cima, entendeu? Pra não dar trabalho mesmo…” 1000,00

Sem muitos detalhes 350,00

Quando começar a frase com:

Acrescentar mais (R$)

“Isso aí, você coloca no computador e ele faz” 1250,00

“Eu tenho um sobrinho que faz assim…” 350,00

“Ei, você que mexe com computador…” 500,00

“Ah foi bom te ver aqui, você não é o cara da informáica?” 8000,00

“O chefe do departamento ja escolheu até a letra e a cor, agora ficou fácil” 250,00

“Não, não.. você nao vai ter trabalho nenhum, mesmo. É so colocar no computador mesmo” 350,00

“Na verdade o serviço JÁ ESTÁ PRONTO! É só colocar um pouco de design” 750,00

“É só uma firula mesmo né?” 450,00

“Pra enfeitar o pavão…” 360,00

“Na verdade é porque eu não tenho tempo pra fazer..” 2500,00

“Eu confio em você, vê ai alguma coisa..” (não sabe nem o nome da empresa) 5500,00

“Depois a gente vê uma maneira de te compensar…” 240.000,00

“Vê ai o que você faz pra mim?” 890,00

“Nossa, mas é so um site! Isso tudo?” 5000,00

“POR PÁGINA??????” (cada vez que a pessoa repetir essa frase) 345,00

“Aproveita pra ver o que aconteceu com o antivirus daqui da loja?” 350,00

“Ah.. tá.. mas nisso ja estão incluidas as fotos e as modelos né?” 150,00

“É só esticar aqui, ó” 60,00

“E você usa o computador pra isso?” 75,00

“Coisa simples” 2500,00

“Não você não entendeu é simples mesmo” 3500,00

“É você não entendeu mesmo” 4500,00

“Só uma galeria de fotos. Quantas fotos? Ah umas 100, mas é so colocar ali no canto” 890,00

“Ué, mas é so digitar como ta aqui no jornal.” 980,00

“Escaneia daqui da revista mesmo” 200,00

“Eu quero um site” (Mecãnico free-lancer) 2800,00

“DUZENTOS E CINQUENTA REAIS???” (subir mais R$ 50,00 a cada grito de desespero) 50,00

“Fotolito? Não, não, não vamos contratar fotografo” 35,00

“Ah!! Pode pegar o logo do nosso site, não tem problema nenhum, eu autorizo. É so clicar com o botão direito do mouse em cima e ir em ’salvar como’…” 890,00

“COMO ASSIM, SEM A IMPRESSÃO???” (afinal o cara ainda vai pagar a impressão!!) 200,00

“E quanto você cobra assim? Pra um site, é. Completo! Sim eu sei, mas mais ou menos? Tira uma média, site completo! Hum.. e outro mais simplezinho?” 450,00

“Ah mas eu achei a mesma coisa por R$ 30,00 cada página. E é serviço de confiança. O que a gente pode fazer pra chegar nisso?” (esses eu tenho vontade de xingar…) 200,00

“Pois é mas eu estou vendo com outras pessoas…” 100,00

“Ta, tudo bem.. e fica pronto quando? Pode me mandar uma previa por email hoje a noite? 5000,00

(numa sexta feiras 17:55) “ok, me entrega na segunda até umas 10h tá bom?” 8000,00

“É que meu prazo já está estourado, sabe como é né?” 4580,00

Serviços extras – depois do trabalho pronto:



“Aumenta essa letra?” 50,00

“Coloca esse amarelo mais vivo?” 90,00

“Troca esse vermelho, por amarelo?” Sob consulta. Em casos como trocar o tom da pele de uma foto fica mais caro.

“Vira o rosto dela no computador, pra ficar de lado, acho q vai ficar melhor” (foto 3×4) 150,00 (e não realiza o serviço, lógico)

“E se a gente mudasse o menu pra cá? To achando isso meio parado…” (site pronto) Valor do site x 5

(Depois de pedir incessantemente pelo estetoscopio na capa do manual médico) “É mesmo, né? Não ficou muito legal….. e agora?” 6000,00

“Puxa mais pra ca.. Isso agora mais pra ca, isso, troca essa cor.. agora inclui essa foto… podia mudar aqui ne? hum… po parace que piorou não estou entendendo…” 8500,00


Falando sério agora, no final de tudo isso tem muito coisa envolvida como anos de estudo, dinheiro, pesquisa, garimpar um cliente. Quem é da área sabe do que estou falando, vida de Wed Design não é mole não.


[Fonte] http://www.ifd.com.br/

Não reclame do seu trabalho (2a parte)

DA DIRETORIA AOS FUNCIONÁRIOS


INDUMENTÁRIA :
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.

Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.

Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.

Nós o contratamos inteiro.

Remover algo constitui quebra de contrato.


AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.

Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.

Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.

Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC: (extremamente necessário)

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.

Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.

Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.

Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.

A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.


Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida ao RH com a carteira de trabalho em mãos. Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Atenciosamente

Diretoria de Recursos Humanos


Colaboração José Rodolpho

O engenheiro e o mestre de obras

Enviado por José Rodolpho

Nega Maluca

Nesse momento politicamente correto, recebi esta contribuição por e-mail:


Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nêga Maluca".

O balconista diz à cliente que usar o nome "nêga maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...
- Então, meu filho, como peço essa porra de torta?
-Torta Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico.

Colaboração Alane Reis (Chuchu)

Arca de Noé Brasileira

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros...
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMAe a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório deImpacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!


Colaboração Elenísia Souza

Censo 2010

Colaboração Sandrix

Lei MÁRIO da Penha

Presidência da República

Casa Civil

Subchefia para Assuntos Jurídicos

LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.

Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art. 1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art. 2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art. 3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.
Art. 4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art. 5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art. 6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebolístico, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art. 7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'VOCÊ', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'QUERIDO ou AMORZINHO ou O SENHOR'.
Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 07 de outubro de 2009; 188o da Independência e 121o da República.


LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Marcio Thomaz Bastos
José Dirceu de Oliveira e Silva
Jorge Armando Felix
Álvaro Augusto Ribeiro Costa


(Caros leitores, este texto é ficcional, recebi a colaboração de Marcos José Sá. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. hihi)

Impressionante

Problema com bebida

MORAL DA HISTÓRIA:

FALAMOS DEMAIS, OUVIMOS DE MENOS!

DISCUTIMOS MUITO, DIALOGAMOS POUCO!!!

(Colaboração: Thayane Silva de Alvim)

Tem gente que não pode ter Orkut