Pérolas de Redação

O tema da redação foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:




1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)



2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)



3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)



4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)



5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)



6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)



7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)



8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)



9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)



10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)



11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)



12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)



13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)



14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)



15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)



16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)



17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)



18) "Paremos e reflitemos." (beleza)



19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)



20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)



21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)



22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)



23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)



24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)



25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")



26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)



27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)



28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)



29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)



30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)



31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)



32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)



33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)



34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)



35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Definindo Salvador - Bahia

Divisão Física


Salvador se divide entre Cidade Baixa e Cidade Alta

Cidade Alta: está Pituba/Itaigara/Iguatemi: é o que importa. A única parte civilizada da cidade é o resultado de um prefeito que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto.



Centro Histórico: Consiste em Barra, Ondina, Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm a disposição de subir as ladeiras do Pelourinho para ver o Elevador Lacerda ligar o nada com lugar nenhum.



Norte: A cidade é limitada ao Norte pelo time do Bahia, bem pertinho do Bompreço. Mais ao Norte, é onde ficam as praias. Oficialmente começa em Jaguaribe (uma praia) e termina em Vilas do Atlântico (outra praia),passando por Itapoã (Outra praia que ninguém sabe como se escreve,Itapoan, Itapuã ou Itapoã). Seu acesso se dá pela Avenida Orlando Bloom, que tem a maior média de assalto do país: 2 assaltos por pessoa, por minuto.



Brotas: é a Brooklin soteropolitano. Um núcleo de resistência independente. Tem dialeto, moeda e governo próprio. Precisa de passaporte pra cruzar a fronteira.



Cajazeiras: Não confundir com 'cachaceiras'. Começa em Cajazeiras 1 e vai até Cajazeiras 15785. Também tem vida própria e até hoje ninguém descobriu como chegar até lá.





Ribeira: Tem sorvete na sorveteria da Ribeira, indicada pelo Guia Veja em mil novecentos e bolinha.





Liberdade: é um dos bairros mais importantes de Salvador, por conter passagens secretas que desafiam as leis da física e confirmam a teoria da quarta dimensão.





Feira do Rolo: local onde você compra o que quiser e quando quiser. É um supermercado, que sempre tem o que você procura. Lá existem coisas como fósseis depterodáctilos, órgãos para transplantes, animais em extinção (qualquer um, de tigres dentes de sabre a mutantes), armas que nem a polícia tem e objetos que foram roubados da sua casa.O incrivél é que todo mundo sabe onde é até mesmo os policias, que também fazem suas comprinhas....



Divisão Química: Salvador é composta por átomos de Hidrogênio, Axé e Dendê.





História

Idade Antiga: Melhor perguntar a Dona Canô.

Idade Média: em seus Feudos , os caciques Tupinambás exploravam os camponeses num regime conhecido como vassalagem. Foi a época dos grandes torneios de miserês, pivetes, piriguetes e tingalagatingas.

Idade Contemporânea:



1798 - Nasce ACM

1815 - É inventado o Trio Elétrico e o carnaval é descoberto

1830 - ACM vira imperador da Bahia(...)

1990 - Ivete Sangalo lança 1º CD.

1991 - Ivete Sangalo lança 2º CD.

1992 - Ivete Sangalo lança 3º CD.

1993 - Ivete Sangalo lança 4º CD.(...)

1996 - Começam as obras do metrô de Salvador, projeto para 2004. Surge em Salvador a primeira música que não é Axé, o Arrocha.

2005 - O arrocha é esquecido.

Previsões: 2090

2090 -Ivete Sangalo lança 80º CD. O metrô é inaugurado.

2093 - Morre em Salvador Ivete Sangalo..

3091 - Morre em Salvador ACM Neto.

3099 - ACM ressuscita

3666 - ACM assume ser o anti cristo: Anti Cristo Miserável.





Clima, Vegetação e Hidrografia

Em Salvador, faz calor.



Há apenas duas estações: o verão e a de ônibus (da lapa, pirajá, mussurunga).

A vegetação da cidade consiste em coqueiros.

O principal rio chama-se Cocô Beach, e fica no bairro do Costa Azul.

Depois do fracasso do Bahiazul, estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom, ou Costa Negra.





Cultura

Não se pode esquecer que Salvador sedia a maior manifestação cultural popular do mundo: o Carnaval. É nessa época que o soteropolitano gasta a energia do ano todo, correndo atrás do trio, correndo atrás de mulher ou correndo da polícia.



O carnaval é tão importante para o baiano que,para não ter que esperar um ano inteiro, já se inventou uma série de festas como Festival de Verão, BonfimLight, Babado Elétrico, Trivela, Ensaio Geral, Sauípe Folia, Piu-Piu, Sfrega, Bosque, 2 de julho, Lavagem do bonfim, Lavagem de Ondina, Lavagem do Beco e muitas outras lavagens.





Língua

EmSalvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio alfabeto:



A Bê Cê Dê É Fê Guê Agá I Ji Lê Mê Nê Ó Pê Quê Rê Si Tê U Vê Xis Zê.

Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas sim cantado. Não existe também o gerúndio: o 'd' é excluído no 'ndo', oque resulta em 'falano', 'correno', ao invés de falando e correndo. Aletra G (fala-se Guê), também não é usada na maioria das frases, quanto tem som de J (Ji), dando lugar ao R (Rê). Simplificando: A gente -fala-se 'Arrente.' Mas, em alguns casos, também a letra S (Si) pode ter o som de R (Rê), de forma que a frase 'As camisas das mulheres' vira 'Ar camisa dar mulé.'





Algumas frases cotidianas

Colé, meu brodi! = Olá, amigo!

'E aí, pai?' = Olá, amigo!

'Fala, nigrinha!' = Olá, amigo!

'Diga aê, seu xibungo!' = Olá, amigo!

'Faaaaala, minha puta!' = Olá, amigo!

'Colé, miserê!!' = Olá, amigo!



'E aí, pivete!!= Olá, amigo!



'E aí, viado!!= Olá, amigo!

'Diga aê, disgraça!' = Olá, amigo!

'Diga aê, negão!' = Olá, amigo!

'Ô, véi!' = Ô, amigo!

'Colé de mermo?' = 'Oxe!'

Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.



Lá ele!

Eu não, sai fora! (Ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.)





Transportes

Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual que nunca se atrasa para o dia seguinte. O metrô,por exemplo, até agora nunca teve nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra, ainda não concluídos. Salvador também tem o único metrô que passa por cima da cidade ao invés de por baixo (alguns dizem que a Disney está querendo comprá-lo, pois é a maior montanha russa do mundo.)





Moda em Salvador

É a única cidade em que o Reveillon está sempre na moda. Todo mundo veste branco o ano inteiro, a não ser no carnaval, quando a única vestimenta usada é o abadá. Lojas de moda não lucram em Salvador, pois os ingressos das festas já vêm com a camisa.





Economia

Só se sabe que o baiano nunca tem dinheiro para nada...Mas sempre sobra pra bebidas e pro Chicletão.'

***

CRONOBIOGRAMA FEMININO!

1 aos 5 anos:

A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:

Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:

Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos:

Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1

As que casaram

por dinheiro

G2

As que casaram

por amor

G3

As que não casaram

G4

As que simplesmente casaram

G5

As inteligentes


G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão..



G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.



G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .



G4: não entendem por que casaram.



G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.


30 aos 35 anos:

Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

35 aos 40 anos:

Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:

Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:

Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

Após os 50 anos

FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

...Mas, aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.

Autor - Luiz Fernando Verissimo

Aprenda a chamar a polícia

"Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível."

Entenda de marketing

As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing.



Pois aí vai uma das melhores explicações por uma mulher. Na prática, é isso aí.

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz:

- Eu sou muito boa de cama'. Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz:

- Aquela ali é fantástica na cama. Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone..

Você liga no dia seguinte e diz:

- Oi! Eu sou ótima de cama. Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz:

- Com licença. E ajeita a gravata dele, roçando seu braço e completa:

- A propósito, eu sou muito boa de cama. Isto é Relações Públicas

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz:

- Me disseram que você é maravilhosa na cama. Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.

8. Você está a caminho de uma festa quando se dá conta de que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais está passando.

Você sai do carro e, do meio da rua, grita bem alto:

- EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!

Não faça isso: Isto é Spam!

A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?

Esta seleção de pérolas de alunos eu conheço há muitos anos. Já "narrei" a vários alunos meus, pra exeplificar como, muitas vezes, somos incoerentes em nossos textos. MAs vejam que há aqui muito mais que incoerência, há mesmo muita "maluquice".

A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.


Aí vai:

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Deus!)

'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'. (Fantástica!)

'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...' (Ah bom, uma frase sobrenatural) .

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista' (Sem comentários).

'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (Como é que pode?).

'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' (esta é imbatível).

'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (É praticamente uma tortura!).

'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção' (Tudo a ver).

'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (Sem ela este indivíduo não pode viver).

'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens' (Nunca tentei dirigir uma TV).

'A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' (Esse é humorista, além de tudo).

' E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso' (Me explica isso?).

'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' (É muita gente isso, hein?).

'A TV acomoda aos tele inspectadores' (Socorro!!!).

' A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (Vixe!).

'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' (Nossa, onde essa criatura arrumou esta faca??? Será que o cara é um ninja com aquelas armas pontudas?????).

As 10 leis mais bizarras do Planeta

1ª:

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.

Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

(Sem comentários)

2ª:

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.

Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!)

3ª:

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária...

Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira

(um tijolo?).

4ª:

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (???)

5ª:

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens,

que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.


6ª:

Em Hong Kong , uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero,

mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

(Mata com chifradas!!!)


7ª:

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra,mas somente em lojas de peixes tropicais.


8ª:

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.

(Imagina isso com a sogra assistindo? Fala sério....).


9ª:

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).


10ª:

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

(Tem que usar no balcão?)

 
Enviado por Rodolpho Torezani

Diferença entre homens e mulheres (de novo)

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

Apelido de homem é sempre uma coisa idiota mesmo

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

Depois ficam sem dinheiro p pagar as contas

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

Independente da idade a mente é sempre infantil....


DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

Não precisamos no momento mas, quem sabe o dia de amanhã???


BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

Sempre acabam roubando nossos hidratantes e adorando o efeito dele em nosso corpo...


DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

Prefiro não comentar....


FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

Conheço vários assim.



MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Quando mudam é p/ pior


DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Depois reclamam q não são compreendidos.



AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.

Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'

- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca- bichona!! !'.

Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina!'

Isso é veneno p/ nos desunir!!!!



É mentira?

Aniversário de casamento

Colaboração: Alane Reis

Mais gráficos com parâmetros

Colaboração: Geysa Angélica

Fonte dos desejos

I gotta felling - Observe o público!!!

Esposa de ontem, hoje e amanhã

Mulher no volante é espetáculo constante