O gato e a tartaruga

Só para maiores

A professora disse para os seus alunos:


Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa.



A redação deverá conter quatro temas:



1º. Sexo.

2º. Monarquia.

3º. Religião.

4º. Mistério.



Podem começar...

Joãozinho como sempre... foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto!).



Sua redação dizia:



"COMERAM A RAINHA...

MEU DEUS!

QUEM FOI?"

Nova versão da Fábula da Formiga e da Cigarra

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.

Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando

comida para o período de inverno.

Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o

bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha

gelada.

Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos

e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer. Cantou

durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem

se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.

Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e

aconchegante toca, repleta de comida.

Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.

Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um

aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.

- Será que você poderia cuidar da minha toca?

- E a formiguinha respondeu:

- Claro, sem problemas!

- Mas o que lhe aconteceu?

- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:

Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um

produtor gostou da minha voz.

Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...

À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha.

Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá,

manda ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!'

DITADOS POPULARES (VERSÃO ACADÊMICA)

pessoal, olha que engraçada essa lista de ditados.

Beijos

1. Amigos, amigos, bolsas à parte.



2. É melhor um artigo publicado do que dois no prelo.



3. Antes só do que mal orientado.



4. A pressa é inimiga da pesquisa-ação.



5. A recurso aprovado não se olha a fonte.



6. Diga-me qual teu grupo de pesquisa e te direi quem és.



7. Para bom pesquisador meia referência basta.



8. Não adianta chorar sobre o edital vencido.



9. Em terra de mestres quem tem doutorado é rei.



10. As capas das teses enganam.



11. A ocasião faz a comissão.



12. O laboratório do vizinho é sempre mais bem equipado.



13. O protocolo é o pai de todos os vícios.



14. Antes tarde do que perder o edital.



15. As más noticias chegam via protocolo.



16. Azar no CNPq, sorte na FAPESP.



17. Projeto fraco em editais duros tanto se envia até que é aprovado.



18. Artigos passados não movem o Lattes.

Correeeeeeeee!!!!!

MSN do Seu Madruga

A criança e o problema com bebidas

O bêbado e o cavalo

Nem Jesus aguentaria ser professor

Nem o Senhor Jesus aguentaria ser um professor nos dias de hoje....

O Sermão da montanha (*versão para educadores*)



Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado

sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.



Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.



Tomando a palavra, disse-lhes:

- Em verdade, em verdade vos digo:



- Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.

- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.

- Felizes os misericordiosos, porque eles...?



Pedro o interrompeu:

- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?



André perguntou:

- É pra copiar?



Filipe lamentou-se:

- Esqueci meu papiro!



Bartolomeu quis saber:

- Vai cair na prova?



João levantou a mão:

- Posso ir ao banheiro?



Judas Iscariotes resmungou:

- O que é que a gente vai ganhar com isso?



Judas Tadeu defendeu-se:

- Foi o outro Judas que perguntou!



Tomé questionou:

- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?



Tiago Maior indagou:

- Vai valer nota?



Tiago Menor reclamou:

- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.



Simão Zelote gritou, nervoso:

- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?



Mateus queixou-se:

- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!



Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:

- Isso que o senhor está fazendo é uma aula?

- Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?

- Quais são os objetivos gerais e específicos?

- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?



Caifás emendou:

- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?

- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?

- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?



Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:

- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.

- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.

- E vê lá se não vai reprovar alguém!



E, foi nesse momento que Jesus disse: "Senhor, por que me abandonastes..."


Divulgação: Pit e Ju.

Professores...

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:


- Hei, você aí , aonde eu estou?

E então a jovem respondeu:

- Você está num balão a 10 m de altura!

Então o homem fez outra pergunta:

- Você é professora, não é?

A moça respondeu:

- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?

E o homem:

- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...

Então a professora pergunta:

- O senhor é secretário da educação, não é?

E o homem:

- Sou...Como você adivinhou???

E a Professora:

- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no professor.

Que menina é essa?

A última de Luíza:
Liguei pra minha mãe e Lui, minha sobrinha já conhecida de vocês, caros leitores do meu blog, foi quem atendeu, toda no estilo secretária da avó.
-Alô, tia Aline (note que ela já olha o número identificado antes de atender.
-Alô, minha linda. Tudo bem? O que você está fazendo?
-Tô assistindo TV.
-Que programa? É coisa que criança pode assistir?
-Pode sim, porque no início apareceu escrito: "Não recomendado para menores de 10 anos". Como eu já tenho 10 anos, então eu posso assistir.
Realmente nem sei o que eu respondi, acho que fiquei em silêncio, achando que, se eu tivesse dado um tempo pra essa menina ensaiar ou treinar o que me responder, ia sair o que mesmo heim? Toda ligeirinha com a resposta na ponta da língua.

Foto-risadas

Sofá para sogras (nem todas, tadinhas).

Bom motorista... Com verteza, um homem, mas só mulher leva fala de barbeira.

Isso que é som, não a porcaria que você tem. rsrsrs

Alguns amigos meus poderiam usar esse serviço.

                               Pé de Skol. Interessante...

PIOR É QUE A GENTE É ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!



2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.



3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.



4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não... Sou sonâmbulo!



5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!



6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!



7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.



8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.



9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!



10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes!





VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:



1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;



2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;



3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;



4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;



5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;



6. Você não sabe o preço de um envelope comum;



7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho.....);



8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);



Você digita o '0' para telefonar de sua casa;



10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;



11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;



11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;



12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;



13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;



14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO.

Oração

"Querido Papai do Céu, este ano, por favor, mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai,
Amém."