Conversa profunda entre bebês gêmeos

http://entretenimento.br.msn.com/videos-humor.aspx?cp-documentid=71e081ae-0819-4f5f-bffc-a09e694ff85d

Como podem dizer isso dos homens? rsrs

QUANDO É QUE UM  HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?  Quando compra 2  caixas de cerveja .  

QUAL A DIFERENÇA ENTRE  UM HOMEM E UMA MANGA VERDE? A manga  amadurece  . 

PORQUE É QUE AS PIADAS  SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS? Para que os  homens lembrem  . 

QUANTOS HOMENS SÃO  NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO? Não sabemos, nunca  aconteceu antes!!! 

POR QUE MULHERES CASADAS  SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS  SOLTEIRAS? A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira  .

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?  Porque normalmente eles já têm namorados . 

COMO SE CHAMA UMA MULHER  QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?  Viúva.. 

COMO colocar UM  HOMEM A FAZER ABDOMINAIS? Colocando o controle  remoto entre os dedos do pé . 

O QUE EXISTE EM COMUM  ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS? Todos são  casados .  

O HOMEM PERGUNTOU A  DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesse  amá-la. Homem: MAS PORQUE A  FEZ TÃO BURRA?
Deus: para que ela  pudesse  te amar!!!!!!!!!!!!!

O QUE DISSE DEUS DEPOIS  DE CRIAR O HOMEM? Tenho que ser capaz  de fazer coisa melhor  . 

O QUE DISSE DEUS DEPOIS  DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a  perfeição...




Enviado por Sol Vasques.

Um pouco mais de baianês

Em homenagem à exibição ontem do "Cidade Baixa", um pouco mais desse nosso jeito de falar que adoro:


> Baiano não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira", "Aquele ali??? Tá solto na bagaceira!" (que linda palavra) rsrsrs...


> Baiano não conserta, ele "imenda".

> Baiano não bate, ele 'senta-le' a mão.

> Baiano não bebe um drink, ele "toma uma". (Não só toma uma, como toma todas = come água)

> Baiano não é sortudo, ele é "cagão". (kkkkkk)

> Baiano não corre, ele "dá uma carreira", "sai desembestado".

> Baiano não malha os outros, ele "manga", "tira onda".

> Baiano não toma água com açúcar, ele toma "garapa".

> Baiano não percebe, ele "dá fé".

> Baiano não acredita, ele "bota fé", "Cê bota fé nele, velho? Hein, mermão?"

> Baiano não sai apressado, ele sai "desembestado". (amo essa palavra)

> Baiano não aperta, ele "arroxa".

> Baiano não dá volta, ele "arrodeia". (a melhor do dicionário)

> Baiano não se irrita, ele se "reta".

> Baiano não ouve barulho, ele ouve " uma zoada da porra".

> Baiano não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".

> Baiano não quebra algo, ele "tora", ele "lasca".

> Baiano não fica triste, ele fica "encabulado".

> Baiano não desconhece seus conterrâneos , ele pergunta "é fi de quem?".

> Baiano não é homem, ele é "macho".

> Baiano não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho".

> Baiano não dá bronca, dá "carão", "dá uns gritos"...

> Baiano quando não casa, ele tá "amigado".

> Baiano não tem diarréia, tem "caganeira".

> Baiano não é mulherengo, ele é "galinha".

> Baiano não joga fora, ele "joga no mato".

> Baiano não se dá mal, "se lasca todinho".

> Baiano quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Oxe! Oxente !

> Baiano não briga, "Quebra o pau".

> Baiana não fica grávida, fica "prenha".

> Baiano não fica bravo, fica "virado no cão", "virado na peste", virado na porra", "virado no estopô balaio" e "virado no raio da silibrina"

> Baiano não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".

Eu vou poder ligar pra tia Neide!

E-mails manjados

Não sei vocês, mas eu já estou cansada de receber alguns e-mails. Poxa, vida! Tem gente que parece que passou 3 anos sem abrir o e-mail, e quando abre sai encaminhando pros amiguinhos como eu um monte de coisa ultrapassada, que todo mundo já tá cansado de saber...
Eu ando meio intolerante em relação a isso, nem abro o tal e-mail manjado, porque, já pelo título, conheço o conteúdo, sei do que se trata.
Desafio quem não tenha recebido ao menos um dos e-mails que vou listar aqui:

"Pelo amor de Deus não exclua":
Aff, já começa com essa chantagem emocional. Precisa? Acho que não... Pedir pra não excluir é já dizer que o negócio provavelmente vai ser excluído por todo mundo. E o conteúdo? Já sabe, né? Fotos de uma criança doente, em que os pais pedem apenas para você encaminhar o e-mail que eles recebem alguns centavos de um provedor de internet desse mais famosos aí... Alguns até podem ser verdadeiros, mas a maioria é coisa antiga, ou fake mesmo. Alô ô, essa "ação social" da UOL já deve ter acabado, meu povo!

"Mais pessoas querem te conhecer no Badoo":
O engraçado desse e-mail é que a maioria dos que recebem não tem cadastro no tal site. Do mesmo modo ocorre com o Sonico, o Que pasa e similares. Na verdade, o site envia e-mails a uma lista de contatos completa, e se dirige ao dono do e-mail como se ele já fosse usuário. O conteúdo do e-mail, no caso do Badoo, é um monte de interrogações que tentam aguçar a sua curiosidade pra ir adiante, descobrir quem está por traz daquelas interrogações e usar o site de relacionamentos.

"Abra hoje. Muito lindo":
Desde quando alguém vai mandar na data em que resolvo abrir um e-mail? Rai ai, até parece que existe pressa pra essa bestage! Pode apostar: se o e-mail tem esse título, o conteúdo é um arquivo PPS bem chato, bem demorado, com um monte de figurinhas meigas, provavelmente crianças, gatinhos e outros enjoozinhos.

"Não vale chorar":
É certo. Aí não vem um PPS chato, aí vem um PPS muuuuuito chato. Primeiro, não choro por causa dessas bobagens; segundo, não tô a fim de chorar, pra que o emissor do e-mail tente me convencer com esse argumento. Sei que tem gente que gosta, e que tem tempo sobrando pra esperar aqueles slides passarem lentamente, com letrinhas caindo uma a uma, mas eu não!

"Ganhe um notebook":
Você conhece alguém que já recebeu um notebook só por ter encaminhado e-mail? Eu não conheço, não quero conhecer e tenho raiva de quem conhece - rsrssrs. Ainda me vêm com um falso e ridículo argumento de que a promoção "saiu na revista Veja". Veja se a Veja quer perder tempo com isso, minha gente! Mas o povo acha que vale a pena tentar, é por isso que minha caixa de entrada vive lotada, de gente que vive tentando ganhar supostos prêmios pela internet. Parecido com esse é aquele que pede pra encaminhar aos amigos, já dizendo que esse que lhe encaminhou está entre os poucos 7% que "tiveram coragem" de encaminhar. Sei que nosso Senhor tudo vê, mas daí até ficar vigiando a evangelização na internet é querer demais, fora que esse tipo de argumento apenas afugenta as pessoas. A estratégia não funciona, acreditem!

Enfim, sei que muitos se identificam com esse post, que recebem e-mails parecidos. Aproveitem pra comentar aqui mesmo no blog. Vamos compartilhar e formar a Comunidade dos Sem Paciência... rsrssrs

Não basta ser Ferrari, tem que ser de Ouro !

Os sheiks do Oriente Médio vivem em uma constante guerra entre si. Não me refiro a nada militar, mas uma guerra de egos, quem constrói o maior prédio, quem tem o maior jato, quem consegue o carro mais exótico.

Aliás, no quesito carros, é algo impressionante, a bola da vez é uma Ferrari F599 GTB Fiorano, banhada a ouro.

MMA - Luta ou Comédia?

Vendedor de picolés

Essa figura estava no Jô Soares essa semana...

Livro lavado

Mais uma das minhas aventuras...
Há alguns aninhos, minha grande amiga Malu, do blog Quemsoubermorree, me emprestou um livro. Mas não era um livro qualquer, era um livro capa dura, de coleção, da autoria do célebre Jorge Amado. Claro que ela, chata como sempre, fez as maiores recomendações, pra eu ter cuidado com o livrinho dela.
Pois bem, eu morava em Buerarema, estudava na UESC (Ilhéus), e fazia academia em Itabuna (entre as 2). Gente, não é que, saindo da academia, eu derrubei o bendito livro no meio da rua? Mas juro que não foi falta de atenção, foi agonia pra não perder uma carona pra Buera (ou Macuco - rsrrsrs). Detalhe, o livro não caiu na rua simplesmente, caiu na lama, aquela lama preta de beira de asfalto. Imaginem minha aflição, meu medo de que Malu soubesse do ocorrido.
Qual foi, então, minha reação? Voltei pra academia, fui ao banheiro, abri a torneira e, isso mesmo, lavei o livro. Coloquei o coitado embaixo da corrente de água, até que aquela lama preta foi saindo. A carona, solidária, ficou me esperando...
E mais, quando cheguei em casa, coloquei o livro pra secar no sol. Fechado, na tentativa de que as páginas não ficassem enrugadas.
Mas não teve jeito, as páginas ficaram escolhidas, claro. E com grãos de areia, espalhados por todo o livro.
Eu, sincera e honesta, liguei pra minha amiga e contei tudo.
Ela, boa amiga, gritou, esperneou, mas perdoou, após dizer que não sabia se era mais absurdo eu derrubar o livro na sama ou lavar na torneira. kkkk.
E ela ainda me contou um episódio parecido ocorrido com o irmão dela, que derrubou cerveja no celular e também lavou. Claro que o celular não prestou mais. rsrsss.
É, gente, nós somos pobres, mas somos limpinhos! kkkkk

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE

Este texto foi enviado por Monique Ribeiro.



1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18.Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir, depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.



QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE

ACONTECEM QUANDO:


1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante...

Você não tem tempo nem sequer de ler este texto e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade PASSARAM DEPRESSA DEMAIS!!!!

Sabe como cachorro baiano se coça?

Leila vai retar com esse post, mas eu achei muuuito engraçado. kkkkk

Desculpa, viu, Leila chuchu defensora da baianidade, mas não resisti. rsrsrrs

Os pais do ano

O Carnaval de Salvador e as 4 malas

Vou contar um momento ímpar por que passei nesse carnaval. Não estava fugindo, nem fingindo, mas minha bagagem (mala, colchão, necessaire...) participou da festa.
A conta é assim: eu e minha amicíssima Alane, cada uma com sua mala, formamos 4 malas. Eu sempre me identifiquei como uma chata, quem conhece meu perfil aqui do blog já sabe. Alane o povo diz que é legal, que é um anjo, mas é mentira, é que esse povo não sabe que ela é chata também. Então a conta das malas é essa.
Um detalhe importante: após uma mudança de localização/hospedagem, que tem a ver com nossa chatice, eu e minha amiga precisamos atravessar a Avenida Sete, em pleno Carnaval de Salvador, carregando nossa bagagem. Isso mesmo, atravessamos, com mala e tudo, com trio elétrico a pleno vapor, com o povo na rua, com a festa rolando, uma das principais avenidas do maior carnaval do mundo. O interessante disso tudo foi que ouvimos todo tipo de comentário, tais como:
Esses pobres! Isso é dia de chegar pro carnaval?
Ei, menina, você tá chegando só hoje é?
Oi, tudo bem? Por que você está com essa mala? (Eu respondi: É que estou fantasiada de viajante). Ele: Você tá é me enganando... (rsrsrsr que fofo).
Só sei que a mudança valeu a pena, e hoje faz parte da minha história nesse carnaval. O carnaval foi 10, as malas foram e voltaram intactas (as de rodinha e as de perninha - rsrsrs).
Agora estou aqui com saudade de lá e espero que chegue logo o dia de voltar pra esse lugar maravilhoso.

Amigo da Onça

O jogo do Sued e o Mico

Há muuuuuitos anos, apareceu um amigo meu com um jogo no computador, chamado Sued (notem que essa palavra é Deus ao contrário). O jogo consistia em você fazer perguntas a Sued (um ser demoníaco, rodeado de fogo, que aparecia na tela), esse meu amigo digitava a pergunta, e a resposta do tal Sued aparecia na tela.
As respostas de Sued eram por vezes corretas (Exemplo: Eu: "Qual o meu signo?" Ele: "Áries"); outras vezes, a resposta era sempre ofensiva (Exemplo: Eu: "O que eu comi hoje no café da manhã?" Ele: "Só um idiota como você mesmo para fazer uma pergunta dessas!").
Só que eu, sempre ligada à ortografia, comecei a notar que o tal Sued cometia vários deslizes gramaticais. Aí, com meu bocão, comecei a dizer: "Mas esse Sued é muito burro. Olha como ele escreve? Tudo errado. Eu nem vou brincar mais. Manda esse Sued aprender a escrever antes de aparecer!" (Vejam que eu estava totalmente envolvida com a brincadeira, até discutindo com o tal ente computadorizado).
Por fim, para minha surpresa, comecei a adquirir mais experiência no jogo, e descobri que quem digitava as respostas corretas era o meu amigo, o que trouxe o jogo (o mesmos que eu acabara de dizer que era burro porque não sabia escrever). Ele usava um recurso pra digitar as respostas sem que víessemos, e, quando não sabia responder (como no caso do café), apertava a tecla da resposta aleatória, que era sempre uma ofensa gravada no programa). Foi um verdadeiro vexame.
Esse amigo nunca reclamou da situação, eu é que fiquei com a "cara no chão". Tanto que até hoje me lembro da história. E ficou a lição de que devo ter mais cuidado com o que falo, afinal, Sued não existe, mas amigos que escrevem errado, sim! kkkkk

Se um cachorro fosse professor

Eu nem gosto de cachorro, nem de outros bichos, mas achei interessante essa comparação... Encontrei no Facebook, no mural da amiga da amiga Carol do Valle.
Vale ressaltar que o texto é muito meigo e muito sério pra aparecer aqui no meu blog. E minha reputação de bem humorada, onde fica? Mas acho que, no fim das contas, vale a crônica e valem os sorrisos que muitos de vocês vão produzir ao ler...