Olha ela de novo - a menina e o Papai Noel

Minha sobrinha, como sempre faz, neste Natal me trouxe novidades "interessantes" - rsrsrs. Geralmente as crianças, quando vêem aquele papai Noel que fica no shopping sentado pra que as crianças sentem no seu colo e tirem foto, querem logo ir até lá e conversar com ele pra dizer o que querem ganhar de presente. Geralmente os pais não conseguem ouvir, e o papai Noel, bondoso, até repete o que a criança diz pra ver se dá uma dica pros pais. Minha sobrinha, nesse ano fez isso, pediu "algo" ao papai Noel. Só que 1 dia antes da noite de Natal, chamou a mãe e disse: "Ah, minha mãe, você pensa que eu acredito em Papai Noel, eu não acredito nele mais não... Sabia que ele entrega os presentes na casa errada? Ano passado mesmo, ele me entregou uma boneca sem graça, que não fala, não se mexe..." Pense aí, que constrangimento pra mãe, que foi quem comprou a tal boneca pra colocar embaixo da cama em nome de papai Noel? A mãe, tentando remediar, ainda comentou: "Ah, filha, tadinho do papai Noel, ele pensou que você ia gostar da boneca". E a menina continuou: "Que nada, pra que eu quero uma boneca que não faz nada?"
E fica aí a reflexão. Minha mãe mesmo, a vó da menina, já desistiu dessa história de se esforçar, comprar, e papai Noel levar a fama. Agora ela diz: "Olha, quem tá te dando esse presente sou eu, viu, o de papai Noel vem depois!"

O baianês e a tradução

Pelo que fiquei sabendo, tenho muitos leitores Brasil a fora. Chique eu; chique toda. E sei que o povo de fora adora o jeito baiano de falar, o velho e bom baianês. Recebi uma lista de expressões que usamos muito aqui na Bahia que, mesmo quem é daqui, dá risada de ver, porque quem fala isso, tá tão acostumado que nem percebe a viagem semântica que se sucede no meio da conversa. Quem já leu, leia de novo pra relembrar. Eu acho massa, gosto de gíria, como já mencionei em outra postagem, e gosto do jeito baiano de falar: é criativo, é maneiro, é da paz. Aqui na Bahia palavrão não é palavrão, é um "oi", e rapaz não é moço, é qualquer pessoa; até Ivete Sangalo fala com a mãe dela "Mainha, rapaz, a rua tava lotada!" E por aí vai.
Podem se deliciar...

BAIANÊS	TRADUÇÃO
Colé, meu bródi!	Olá, amigo.
Colé, miséra!	Olá, amigo.
Colé, meu peixe!	Olá, amigo.
Colé, men!	Olá, amigo.
Diga aê, disgraça!	Olá, amigo.
Digái, negão!	Olá, amigo. (independente da cor do amigo)
E aí, viado!	Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)
E aê, meu rei?	Olá amigo.
Ô, véi!	Olá amigo.
Diga, mô pai!	Oi para você também, amigo!
Êa!	Olá, amigo.
Colé de mêrmo?	Como vai você?
É niuma, misere.	Sem problemas, amigo.
Relaxe mô fiu.	Sem problemas, amigo.
Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?	Você sabe que é meu bom amigo, não é?
Bó pu regui, negão?	Vamos para a festa, amigo?
Aí cê me quebra, né bacana.	Aí você me prejudica, não é meu amigo?
Aooonde!	Não mesmo!
Vô quexá aquela pirigueti.	Vou paquerar aquela garota.
Vô cumê água.	Vou beber (álcool).
Colé de mermo?	O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)
Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma.	Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
O brother tirou uma onda da porra.	O cara se achou.
Tá me tirando de otário é?	Está me fazendo de bobo?
Tá me comediando é?	Está me fazendo de bobo?
Se plante!	Fique na sua.
Se bote aí, vá!	Chamada ao combate físico.
Eu me saí logo.	Eu evitei a situação.
Shhh... Ai, mainhaaa.	Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
Ôxe!	Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
Lá ele! ou Lá nele!	Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.
Lasquei em banda!	Meteu sem dó nem pena.
Biriba nela mô pai.	Manda ver! (no sentido sexual da coisa)
Ó paí ó!	Olhe para aí, olhe!
Essa expressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria à frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as Índias e veio parar na Bahia; desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que se trata de um texto apócrifo dos Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja....
Num tô comeno reggae!		Não estar acreditando ou dando muita importância.
Num tô comeno reggae de (fulano)!		Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)
Tome na seqüência misere.		Tomar o troco de algo ruim que você fez.
Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big!		Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.
Sai do chão!		Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.
Rumálaporra!		Agir violentamente contra alguém ou algo.
Rumáladisgraça!		Agir violentamente contra alguém ou algo.
Picá a porra!		Agir violentamente contra alguém ou algo.
Ei, ó o auê aí ô!		Tida como única frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.
Bó batê o baba?		Chamar os amigos para uma partida de futebol.
Bó pu reggae?		Chamar os amigos para a balada.
Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um lar aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local.
Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar a Casa da Porra, a Casa do Caralho, a Casa da Desgraça!
Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.

É claro que existem outras e outras. Quem souber mais, pode comentar, ajude-nos a enriquecer ainda mais esse vocabulário ímpar.

Gordura, vinho e sexo

São 3 temas muito interessantes. Se você tem menos de 18 anos, não leia. O texto traz informações sobre esses 3 assuntos que povoam a vida de quase todos. 

Sobre a GORDURA 

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França, se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha, se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO

Na Argélia, se faz muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se faz muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:

Beba, coma e faça, pois o que mata é falar inglês! 

Eu já parei meu curso!...

PS: Aos meus queridos ex-alunos de inglês, é tudo brincadeirinha, viu? Bjs!!!

Colaboração: Julianna, rsrs.

Strip Tease

É... O sensual e o ridículo andam juntos!
Colaboração: Alane! rsrs

Utilidade pública: dúvidas sobre a cerveja

Queridos leitores, hoje eu estava com vontade de escrever aquelas minhas histórias que vocês já conhecem. Também pensei em postar uma nova crônica, mas, enfim, como não pude, resolvi manter minha assiduidade de outra maneira e estou postanto outro daqueles achados que só os bem-humorados mandam para o meu e-mail. 

As informações aqui são de ordem etílica, muito apropriada para a época de fim de ano, quando muitos estão em período de férias ou são tomados pelas animações festivas. Também considero que o texto que se segue seja de interesse mesmo àqueles que não bebem cerveja ou qualquer outra bebida alcoólica, pelas informações contidas, que buscam esclarecer dúvidas que povoam nosso cotidiano.

 

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e nos bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Pois é. Aí estão as informações que prometi. Espero ter colaborado para o aumento da sapiência alcoólica de todos vocês.

6 aulas de gestão estratégica

Meu amigo Leo Sax me enviou. Adorei!

AULA.1.
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. 
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. 
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz::
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa atoalha cair e fica nua. 
Nestor então entrega a ela os 3.000 reaisprometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. 
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era ? ??
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo ! !! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão: *Se você compartilha informações atempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.

AULA.2.
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento. 
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. 
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. 
Assim que chega à igreja o padre corre para as
Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

AULA..3.
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então,concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... 
Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco,sem ter nenhuma preocupação na vida '
.... Pufff e ele foi .
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!!
.... Puff e ele se foi .
- Agora você - diz o gênio para o gerente ..
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logodepois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA.4.
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser semanter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho
ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA.5 .
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA.6.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nosespiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Vendo meu Ford Ka ano 2007

Pois é, daqui de onde estou, dá pra ver o meu carrinho lindo, pequenininho, meu sapinho que eu gosto tanto. Tô aqui vendo meu Ford Ka... Se você quiser ver também, pode olhar. A foto tá aí embaixo.

 Hihihihi. Te peguei!

Parabéns a todos!

Gente, quero dar os parabéns a todos vocês, a mim também, porque hoje é o dia do palhaço!!!

...de...

...de piada, de rima, de televisão, de fotografia, de rio, do Rio, de futebol, de gente, de Pessoa, de sapato, de dendê, de livro, de propaganda, de bobagem, de Jô, de olho azul, de pele negra, de dormir, de dinheiro, de paz, de música clássica, de viajar, de meu carro, de minha mãe, de farofa, de presente, de velocidade, de óculos escuros, de beijo, de brigadeiro, de pulseira, de praia, de cerveja, de camarão, de azul, de celular, de carnaval, de quadros, de gramática, do Nordeste, de tatuagem, de perfume, de pizza, de sotaque, de conteúdo, de forró, de MSN, de MPB, de Buerarema, de piano, de curtir, de jornal, de cemitério, de cinema, de roupa nova, do Roupa Nova, da Sapato Velho, de sushi, de sábado, de avião, de vodka, de edredom, de chocolate, de tecnologia, de um português, de palavras cruzadas, de mangar dos outros... E você, do que gosta?

Não esperou molhar o bico...

Às vezes as crianças nos fazem perguntas que nos deixam embaraçados.
Recebi essa colaboração da amiga de uma amiga, e ela diz que a menina do vídeo parece minha sobrinha, com suas falas interessantes...
Vejam:

kkkkkk. Pois é, azeite de oliva também é virgem, ou extra-virgem...

Telefonema anônimo

Uma amiga minha recebeu um telefonema anônimo...
Um cara dizendo que, como ele havia previamente prometido, ia fazer uma surpresa a ela. Ia encontrá-la na saída no trabalho. Ela, sem entender direito o que estava acontecendo, ficou com medo, claro. Não sabia quem era...
O rapaz insistiu em não se identificar, já que pretencia fazer uma surpresa, mas a menina ficou com medo. Ele, percebendo que ela estava apreensiva, tentou acalmá-la, justificando que ele "garantia que não era um psicopata".
Após meia hora de conversa ao telefone, aos poucos a menina foi conseguindo tirar algumas informações sobre o tal cara misterioso, como os locais onde os dois já haviam se visto, por exemplo.
Enfim, depois de tanta conversa, insistência, desconfiança, finalmente a menina descobre: não era ela quem ele estava procurando, mas alguém com o mesmo nome. Uma confusão, um misto de concidências... Já pensou se a menina aceita que ele vá buscá-la? Quando o rapaz chegasse lá, não ia reconhecer a menina e vice-versa. Ia ser um mico grandioso!

Criança também é gente

Estávamos eu, meu irmão, minha cunhada e minha sobrinha num restaurante... De repente, chegou um rapaz vendendo amendoim. O rapaz perguntou: "Alguém quer amendoim?". Nós, os adultos, em coro, respondemos: "Não!" Na mesma hora, a menina, de 9 anos, relembro, perguntou ao rapaz: "Quanto custa?" O rapaz, meio desacreditado, imaginando que ela ia pedir o amendoim ao pai e ele ia negar, respondeu em tom desanimado: "Um real". Pois não é que a menina sacou uma nota de 10 reais do bolso, colocou em cima da mesa e tratou de dizer logo, com toda autoridade: "Me dê um". Todo mundo deu risada disso... Até o menino do amendoim achou inusitado. Quem manda, fingir que criança não tem opinião própria, ainda mais essa menina, já conhecida de vocês aqui pelas histórias, como ela mesma diz, "interessantes"...

Telemarketing e privacidade

Certa vez, uma operadora de telemarketing, daquelas bem insistentes, ligou pra minha casa oferecendo uma assinatura de revista. Como eu já era assinante de algumas revistas, neguei de cara, afinal, nem tempo eu tenho pra ler tanta revista e, como diz Caê, "quem lê tanta notícia?". Além do mais, o gasto aumenta com essas pequenas despesas... Enfim, enquanto a conversa estava ficando comprida, minha paciência estava ficando curta...
Pra cortar conversa, resolvi dar a palavra final e disse pra moça: "E tem mais, não vou dar o meu número de CPF por telefone, que é perigoso..." E ela, pra minha surpresa: "Não precisa, senhora, o seu CPF nós já temos, é o de número 920........"
!!??!??! Aff. Onde vamos parar desse jeito? Vexame. Mas quem manda ser consumidora "quase" descontrolada...

Exemplo na família

Geralmente a criança escolhe, inconscientemente, um adulto pra seguir como exemplo. Minha sobrinha, por exemplo, me adora, imita minhas modas, me elogia... Uma fofa.
O problema é quando e menina resolve imitar o que não deve, ou realçar coisas que eu pretendo esconder, pra evitar burburinhos de quem não gosta de coisas como piercing e tatuagem, por exmeplo.
Pois bem. Um dia, na escolinha, a professora pediu pra ela desenhar a família. Então, lá foi ela com o desenho na mão, explicar pra professora: "Tia, aqui tá meu pai, minha mãe, vovô, tia Aline, o piercing de tia Aline e vovó".
Eu agüento? Fiquei passada. Fiquei bege! A professora deve tá rindo até hoje. Olha a referência que a menina fez de mim. Quem manda? O piercing não tenho mais, mas a fama ficou...

Receita para emagrecer

Corte o feijão, corte o arroz, corte o açúcar, corte a cerveja, corte os sucos, corte o refrigerante, corte a farinha, corte o sal e corte os pulsos.
Tem mais: Baleia passa o dia nadando, só come peixe, e é gorda daquele jeito...

Colaboração: Ratinho.

Criança diz cada coisa...

Recebi isso de um amigo meu. Ele já deve ter passado um apertos desses com a filhinha dele...

Revista 'Pais e Filhos', Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo. Casos verídicos:

 1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.
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2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.
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3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
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4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
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5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.
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6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem:
'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.