sábado, 27 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
O segredo das mulheres no banheiro
O grande segredo de toda mulher, com relação aos banheiros, é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe.
Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
- "Nunca, nunca sente em um banheiro público."
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de ser mantida quando sua bexiga está quase estourando.. .
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro.
Você se resigna e espera do lado de fora, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente, chega a sua vez de entrar no banheiro. Isso, se não entrar a típica mamãe com a menininha que não pode mais se segurar.
Aquilo está uma loucura. É uma multidão de mulheres falando ao mesmo tempo. O barulho algumas vezes é ensurdecedor.
Você, então, verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Quando milagrosamente, um se abre, você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área... o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali. Então, você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo. Sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Você, então, verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Quando milagrosamente, um se abre, você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área... o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali. Então, você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo. Sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.... . finalmente.
É exatamente nesse momento, que os teus músculos começam a tremer...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas, a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Só por isso.
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas, a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Só por isso.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" mesmo com o tremor crescente nas pernas...
Para completar o quadro, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!!!
Por sorte, não molha os sapatos.
Adotar "a posição" requer grande concentração.
Adotar "a posição" requer grande concentração.
Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...!
Então, você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos "um" mísero lenço de papel.
Espera! Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta...
Você pondera por um momento mas, não tem outra opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita:
Você pondera por um momento mas, não tem outra opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita:
- "TEM GEEEENNNTE!! !"
Ok, agora todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia.
Você gostaria de usar todos que encontra, mas quão valiosos eles são em casos similares e você sabiamente guarda um, por via das dúvidas.
É, você já está contando os segundos que faltam para sair dali... e suando, é claro, porque está vestindo o casaco, já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.
É incrível o calor que faz nesses lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir.
Às vezes, a dor vira cãibra. Isso sim, é punk!!!
Sem falar no galo na cabeça por causa da porrada que você levou quando tentaram abrir a porta, da dor na nuca pela alça da bolsa pesada, do suor que corre da testa, das pernas salpicadas.. .
Sem falar no galo na cabeça por causa da porrada que você levou quando tentaram abrir a porta, da dor na nuca pela alça da bolsa pesada, do suor que corre da testa, das pernas salpicadas.. .
A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"...
Você está exausta.
Ao ficar em pé, você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Ao ficar em pé, você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, agora, abre caminho até a pia, para lavar as mãos.
Está tudo cheio de água, por isso você não pode soltar a bolsa nem por um segundo.
Em outra super manobra 'feminina', você a pendura em um ombro, retorce a coluna, ficando na posição de 'Corcunda de Notre Dame', para evitar que a bolsa escorregue para baixo do filete de água... ou na pia molhada... e não sabendo como funciona a torneira automática, você faz salamaleques com a mão até que consiga fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão (quase nunca tem sabão).
Está tudo cheio de água, por isso você não pode soltar a bolsa nem por um segundo.
Em outra super manobra 'feminina', você a pendura em um ombro, retorce a coluna, ficando na posição de 'Corcunda de Notre Dame', para evitar que a bolsa escorregue para baixo do filete de água... ou na pia molhada... e não sabendo como funciona a torneira automática, você faz salamaleques com a mão até que consiga fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão (quase nunca tem sabão).
O secador, você nem usa. É um traste inútil. Consciência ecológica nessas horas te dá nos nervos! Que saudade da boa e velha toalha de papel. Sem contar que ela te salvava muitas vezes quando o bendito lencinho de papel acabava...
Enfim... você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa, para isso.
Você então sai.
Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!
Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!
Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
- "Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.
Você se limita a responder
- "A fila estava enorme".
Você se limita a responder
- "A fila estava enorme".
E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco e te socorre com o lencinho, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido, já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
Sabedoria popular
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . . Eu nunca vi!!!!
________________________________
Se você está se sentindo sozinho... achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!...
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
________________________________
'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
________________________________
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
________________________________
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
________________________________
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
________________________________
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a1ª.
________________________________
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
________________________________
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
Se você está se sentindo sozinho... achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!...
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a1ª.
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
O Zodíaco Maldito
Queridos leitores, sei que eu dei uma sumida, mas tô de volta!
Não sou muito chegada a ler horóscopo, mas como sou "malvadinha", achei ótimo esse zodíaco que detona com a gente. Você tomas susto, mas é uma comédia:
Horóscopo Maldito dos Signos do Zodíaco
Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é
que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.
Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são
obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha
solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.
Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
Não sou muito chegada a ler horóscopo, mas como sou "malvadinha", achei ótimo esse zodíaco que detona com a gente. Você tomas susto, mas é uma comédia:
Horóscopo Maldito dos Signos do Zodíaco
Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é
que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.
Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são
obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha
solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.
Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
O filtro
Gente, não esse filtro aí da foto, que vem colado com a torneira?? Pois é.
Quando fui morar num apart novo, tinha uma filtro desses. Usei por um tempo, até que achei que estava na hora de trocar as velas (item que deve ser observado, para que a água continue saindo limpa) . Finalmente abri o filtro e, surpresa! Não tinha vela. Isso mesmo, depois de um ano descobri que não tinha vela dentro do filtro, ou seja, bebi água do tanque por bastante tempo. Mas é assim mesmo, não me lembro se nos meus exames seguintes apareceram uns seres diferentes dentro de mim, mas, como sou praticamente uma ema, como de quase tudo, estou aqui vivinha pra contar a história.
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
O Povo do Brasil
Queridos, não se ofendam com a brincadeira. Achei engraçado. Sei que tem gente aí que vai ficar retada, mas leve na esportiva...
1 carioca: um surfista
2 cariocas: jogo do bicho
3 cariocas: uma boca de fumo
4 cariocas: um arrastão
1 paulista: nada
2 paulistas: quase nada
3 paulistas: uma roda de fofoca
4 paulistas: uma parada gay
1 gaúcho: um cabra macho, tchê!
2 gaúchos: uma briga de faca entre dois machos, tchê!
3 gaúchos: apareceu o outro macho pelo qual os dois estavam disputando
4 gaúchos: A Giselle Bundchen aparece e os três param de brigar para vaiar
1 baiano: um preguiçoso numa rede
2 baianos: uma luta de capoeira
3 baianos: um grupo de axé
4 baianos: um terreiro de macumba
1 pernambucano: um cabra da peste
2 pernambucanos: um surfista e um tubarão na praia
3 pernambucanos: um grupo de mangue beat
4 pernambucanos: um arrasta-pé
1 acreano: um índio
2 acreanos: um ritual canibalista
3 acreanos: uma tribo em pé-de-guerra
4 acreanos: uma mentira. Não existe tanta gente assim no Acre.
1 brasiliense: um funcionário público
2 brasilienses: dois maconheiros ouvindo reggae
3 brasilienses: um grupo planejando uma maracutaia
4 brasilienses: máfia dos sangue sugas
1 goiano: um caipira plantando tomate
2 goianos: uma dupla sertaneja
3 goianos: todos os fãs da dupla
4 goianos: um dos cantores avisando pros fãs que vai partir pra carreira solo
1 potiguar: um catador de sal
2 potiguares: um catador e um vendedor de sal
3 potiguares: um catador, um vendedor e um comedor de sal
4 potiguares: uma salina completa
1 piauiense: um faminto
2 piauienses: dois famintos
3 piauienses: uma família de famintos
4 piauienses: uma vila de famintos
1 sergipano: absolutamente nada
2 sergipanos: nada ainda
3 sergipanos: quase nada
4 sergipanos: é quase a população de Aracaju
1 cearense: um humorista
2 cearenses: uma dupla repentista
3 cearenses: um circo (um palhaço, um engolidor de vidro, um malabarista)
4 cearenses: pense numa putaria!
1 carioca: um surfista
2 cariocas: jogo do bicho
3 cariocas: uma boca de fumo
4 cariocas: um arrastão
1 paulista: nada
2 paulistas: quase nada
3 paulistas: uma roda de fofoca
4 paulistas: uma parada gay
1 gaúcho: um cabra macho, tchê!
2 gaúchos: uma briga de faca entre dois machos, tchê!
3 gaúchos: apareceu o outro macho pelo qual os dois estavam disputando
4 gaúchos: A Giselle Bundchen aparece e os três param de brigar para vaiar
1 baiano: um preguiçoso numa rede
2 baianos: uma luta de capoeira
3 baianos: um grupo de axé
4 baianos: um terreiro de macumba
1 pernambucano: um cabra da peste
2 pernambucanos: um surfista e um tubarão na praia
3 pernambucanos: um grupo de mangue beat
4 pernambucanos: um arrasta-pé
1 acreano: um índio
2 acreanos: um ritual canibalista
3 acreanos: uma tribo em pé-de-guerra
4 acreanos: uma mentira. Não existe tanta gente assim no Acre.
1 brasiliense: um funcionário público
2 brasilienses: dois maconheiros ouvindo reggae
3 brasilienses: um grupo planejando uma maracutaia
4 brasilienses: máfia dos sangue sugas
1 goiano: um caipira plantando tomate
2 goianos: uma dupla sertaneja
3 goianos: todos os fãs da dupla
4 goianos: um dos cantores avisando pros fãs que vai partir pra carreira solo
1 potiguar: um catador de sal
2 potiguares: um catador e um vendedor de sal
3 potiguares: um catador, um vendedor e um comedor de sal
4 potiguares: uma salina completa
1 piauiense: um faminto
2 piauienses: dois famintos
3 piauienses: uma família de famintos
4 piauienses: uma vila de famintos
1 sergipano: absolutamente nada
2 sergipanos: nada ainda
3 sergipanos: quase nada
4 sergipanos: é quase a população de Aracaju
1 cearense: um humorista
2 cearenses: uma dupla repentista
3 cearenses: um circo (um palhaço, um engolidor de vidro, um malabarista)
4 cearenses: pense numa putaria!
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
Proseando na roça de cacau
Na editora onde trabalho, tem um livro, Dicionareco da Roças de cacau e arredores, de Euclides Neto, muito interessante, com as expressões usadas pelo povo grapiúna, que vive nessa região. (Viram o merchan?? Kkkkk).
Temos expressões assim:
Fulano foi ofendido: mordido por cobra
O serviço tá acanhado: Vagaroso
Abrir o balaio: Viúva que volta às atividades sexuais-kkk
Andar nas onze: Viajar a pé
Abílio fez negócio de uma badocada só: Rápido
Bafar: Pegar energicamente
Bate-beirada: Prostituta
Biscó: Facão com cabo de madeira enrolado coma arame
Bitelo: Grande
Brigar na vera: Brigar para valer
Buguelos: Filhos de aves sem penas
Bulida: Moça desvirginada
Buscar fogo: Fazer visita ligeira
Cafuringa: Boi pintado
Capar o gato: Desaparecer
Casamento da raposa: Chuva com sol
Cerca-lourenço: Desculpa ou mentira
Cedeiro: Que acorda cedo
Chuva-de-açoite: A que cai inclinada contra as casas
Constipio: Alguém sofre forte tremor e morre
Costela-fria: Viúva
O boi deu a testa: Enfezou
Dar fé: Encontrar
Desmancha roda: Bêbado
Disgrama: Desgraça
Encostar na idade: Envelhecer
Escanchelado: Magro
Filipim: Fruto gêmeo, duas unidades ligadas
Friviano: Movimentando
Fraco: Pobre
Honra: Virgindade da mulher
Inteiro: Animal sem castrar
Jatium: Pernilongo
Lé-com-cré: Iguais, unidos
Mode: Por causa de
Ovo de duas gemas: Melhor que os outros, contar vantagem
Panacum: Cesto grande
Panavueiro: Zoada, briga
Parassé: Arruaça, provocação
Peso-morto: inútil
Pagar o boi: Tirar vantagem, ficar satisfeito
Pendenga: Discussão
Quebrado: Alguém falido
Quenga: Prostituta
Renda: Muitos, grupo
Solapada: Surra, pancada
Tamborete: Homem pequeno
Tomar boca: Agredir com palavras
Tirar pergunta: Pedir explicação
Trenhada: Muitos objetos
Truvo: Turvo
Veneta: Imprevisível, mau humor
Viuvinha: Cozido de fato de bode ou carneiro
Xibiatagem: Treta, traição
Zabear: Correr a notícia, o fuxico
Temos expressões assim:
Fulano foi ofendido: mordido por cobra
O serviço tá acanhado: Vagaroso
Abrir o balaio: Viúva que volta às atividades sexuais-kkk
Andar nas onze: Viajar a pé
Abílio fez negócio de uma badocada só: Rápido
Bafar: Pegar energicamente
Bate-beirada: Prostituta
Biscó: Facão com cabo de madeira enrolado coma arame
Bitelo: Grande
Brigar na vera: Brigar para valer
Buguelos: Filhos de aves sem penas
Bulida: Moça desvirginada
Buscar fogo: Fazer visita ligeira
Cafuringa: Boi pintado
Capar o gato: Desaparecer
Casamento da raposa: Chuva com sol
Cerca-lourenço: Desculpa ou mentira
Cedeiro: Que acorda cedo
Chuva-de-açoite: A que cai inclinada contra as casas
Constipio: Alguém sofre forte tremor e morre
Costela-fria: Viúva
O boi deu a testa: Enfezou
Dar fé: Encontrar
Desmancha roda: Bêbado
Disgrama: Desgraça
Encostar na idade: Envelhecer
Escanchelado: Magro
Filipim: Fruto gêmeo, duas unidades ligadas
Friviano: Movimentando
Fraco: Pobre
Honra: Virgindade da mulher
Inteiro: Animal sem castrar
Jatium: Pernilongo
Lé-com-cré: Iguais, unidos
Mode: Por causa de
Ovo de duas gemas: Melhor que os outros, contar vantagem
Panacum: Cesto grande
Panavueiro: Zoada, briga
Parassé: Arruaça, provocação
Peso-morto: inútil
Pagar o boi: Tirar vantagem, ficar satisfeito
Pendenga: Discussão
Quebrado: Alguém falido
Quenga: Prostituta
Renda: Muitos, grupo
Solapada: Surra, pancada
Tamborete: Homem pequeno
Tomar boca: Agredir com palavras
Tirar pergunta: Pedir explicação
Trenhada: Muitos objetos
Truvo: Turvo
Veneta: Imprevisível, mau humor
Viuvinha: Cozido de fato de bode ou carneiro
Xibiatagem: Treta, traição
Zabear: Correr a notícia, o fuxico
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
O banho e os sexos
Vi isso na MTV (como sempre, telepectadora fiel). Muito legal. Homens e mulheres são diferentes mesmo, pessoal. No banho também. Até no xampu - hihi.
Divirtam-se, comparem-se, banhem-se.
Divirtam-se, comparem-se, banhem-se.
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
Narração sem Verbo
Isso veio a partir do texto "Circuito Fechado", de Ricardo Ramos. Antigamente eu pedia pra meus alunos fazerem seu próprio circuito...
Tente fazer também. Não dá pra ser preciso, mas você faz algumas escolhas e "manda ver". Experimente.
PS: Este é um texto de ficção. Alguma semelhança com a realidade é mera coincidência.
Barulho, celular, travesseiro, preguiça, espelho. Lençol, sandálias, banheiro. Fluidos corporais, água, água, sabonete, toalha, espelho, escova, cotonete, perfume, maquiagem, cremes, pente. Roupas, sapatos, espelho. Bolsa, chaves, escada, carro. Estrada, carros, árvores, rio, torre, elevador. Mesa, cadeira, papéis, telefone, canetas, blocos de notas, pastas, computador, café, caixas de entrada, de saída, café, papéis. Elevador, árvores, dinheiro, prato, garfo e faca, suco. Elevador, Mesa, cadeira, café, escova, pia, bloco de papel, caneta, café, computador. Elevador, carro, estrada, árvores, carros, ponte. Escada, porta, televisão, computador, pizza, refrigerante, sofá. Sono, água, sabonete, toalha. Camisola, internet, internet, internet. Lençol, travesseiro, celular...
Tente fazer também. Não dá pra ser preciso, mas você faz algumas escolhas e "manda ver". Experimente.
PS: Este é um texto de ficção. Alguma semelhança com a realidade é mera coincidência.
Barulho, celular, travesseiro, preguiça, espelho. Lençol, sandálias, banheiro. Fluidos corporais, água, água, sabonete, toalha, espelho, escova, cotonete, perfume, maquiagem, cremes, pente. Roupas, sapatos, espelho. Bolsa, chaves, escada, carro. Estrada, carros, árvores, rio, torre, elevador. Mesa, cadeira, papéis, telefone, canetas, blocos de notas, pastas, computador, café, caixas de entrada, de saída, café, papéis. Elevador, árvores, dinheiro, prato, garfo e faca, suco. Elevador, Mesa, cadeira, café, escova, pia, bloco de papel, caneta, café, computador. Elevador, carro, estrada, árvores, carros, ponte. Escada, porta, televisão, computador, pizza, refrigerante, sofá. Sono, água, sabonete, toalha. Camisola, internet, internet, internet. Lençol, travesseiro, celular...
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Recebi uma Carta de Amor
Gente, minha afilhada me ama.
Vejam a carta que ela escreveu pra mim (como vocês sabem, ela tem 7 anos). Fiz algumas (pouquíssimas) revisões, no mais está tudo aí ipsis litteris.
Do lado de fora da carta-envelope: Laís de Laís para Aline
Beijos - te amo
Do lado de dentro: Aline data 14/01/2010
1234567891011 (isso mesmo, um conjunto de números)
1 - te amo
2 - te adoro
3 vc é uma flor (com o você abreviado estilo MSN - que bonitinho, que moderno)
4 - vc é linda
5 - vc é bonita
6 - boazinha
7 - carinhosa (meu colega disse que essa menina é mentirosa)
8 - mas vc é a mulher mais linda do mundo
9 - vc é aquela mais linda do mundo (ela insiste em dizer que eu sou linda, não posso fazer nada)
10 - vc é até linda (kkkkkkk)
11 - não dou uma flor porque tem espinhos, mas dou o meu amor com muito carinho.
Que fofa... Viram como sou querida??? Mesmo sendo chata, tem quem goste, tá? Toma aí. kkkkk
Vejam a carta que ela escreveu pra mim (como vocês sabem, ela tem 7 anos). Fiz algumas (pouquíssimas) revisões, no mais está tudo aí ipsis litteris.
Do lado de fora da carta-envelope: Laís de Laís para Aline
Beijos - te amo
Do lado de dentro: Aline data 14/01/2010
1234567891011 (isso mesmo, um conjunto de números)
1 - te amo
2 - te adoro
3 vc é uma flor (com o você abreviado estilo MSN - que bonitinho, que moderno)
4 - vc é linda
5 - vc é bonita
6 - boazinha
7 - carinhosa (meu colega disse que essa menina é mentirosa)
8 - mas vc é a mulher mais linda do mundo
9 - vc é aquela mais linda do mundo (ela insiste em dizer que eu sou linda, não posso fazer nada)
10 - vc é até linda (kkkkkkk)
11 - não dou uma flor porque tem espinhos, mas dou o meu amor com muito carinho.
Que fofa... Viram como sou querida??? Mesmo sendo chata, tem quem goste, tá? Toma aí. kkkkk
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Domingo Legal
Quer ter um Domingo Legal? Então é legal desligar a tv no domingo. Nossa, quanta coisa mais ou menos. Cansado de Faustão? Enjoado de Gugu? Acha Silvio Santos sem graça? Você não é o único...
Claro que alguns canais se salvam (e é claro que a MTV, que sou fã, se salva também), mas parece que escolheram os mais "sem que nem pra que" pro domingo. Quem gosta de futebol, pode até ficar feliz, mas vocês concordam que os outros esportes não têm quase espaço nas programações; na Band então... Gente, é melhor sair de casa. Mesmo que esteja chovendo... Os chiques da TV paga estão bem, têm mais opções pra escolher; os da parabólica ainda conseguem umas coisinhas melhorezinhas. Eu gosto de assistir ao besteirol, mas tem hora que dá vontade de renovar, improvisar. Então, quem tá comigo, vamos pro parque!!! Não é pra levar os filhos não, é pra brincar mesmo, você, caro leitor (hummm, inspirada em Machado de Assis - hihi), isso mesmo. Eu adoro brincar de gangorra e sei que muita gente gosta também, mas tem vergonha de dizer. Solta a franga, minha gente.
Claro que alguns canais se salvam (e é claro que a MTV, que sou fã, se salva também), mas parece que escolheram os mais "sem que nem pra que" pro domingo. Quem gosta de futebol, pode até ficar feliz, mas vocês concordam que os outros esportes não têm quase espaço nas programações; na Band então... Gente, é melhor sair de casa. Mesmo que esteja chovendo... Os chiques da TV paga estão bem, têm mais opções pra escolher; os da parabólica ainda conseguem umas coisinhas melhorezinhas. Eu gosto de assistir ao besteirol, mas tem hora que dá vontade de renovar, improvisar. Então, quem tá comigo, vamos pro parque!!! Não é pra levar os filhos não, é pra brincar mesmo, você, caro leitor (hummm, inspirada em Machado de Assis - hihi), isso mesmo. Eu adoro brincar de gangorra e sei que muita gente gosta também, mas tem vergonha de dizer. Solta a franga, minha gente.
Sorte no Carnaval?
Quando eu estava fazendo minha pesquisa de mestrado, tive de passar por uns "perrengues", porque, vocês já sabem, tudo acontece comigo...
Eu estava indo pra avenida em Ilhéus onde a festa estava acontecendo, preparada para fazer algumas entrevistas. Saí em um carro enquanto outros amigos vinham em outro carro. Antes de chegar ao local, não é que meu amigo bateu no fundo do meu carro!!! Coitado do Corsinha, um belo amassado de Carnaval. O pior não é nada, eu tinha de ir fazer a tal pesquisa naquele dia, naquela hora. Então fui assim mesmo, que jeito! Depois tudo de ajeita...
Finalmente cheguei ao local. De cara, encontro um daqueles turistas típicos pra entrevistar, aqueles que aparecem com uma camisa estampada, bermuda e meia no meio da canela, já com cara de gente de fora. Na hora de abordar o cara, educadamente, tento fazer umas perguntas e ele: "Não, não sou turista, eu sou daqui". Mas que cara de pau, ainda com sotaque sulista. Logo pra cima de "moi". Como eu estava ali de peão, tinha de continuar, fui tentando entrevistar um ou outro, apareceu gente bêbada pedindo pra eu bater uma foto pra colocar no "site do evento", apareceu gente bruta dizendo que tava descansando e passeando, que não queria dar entrevista coisa nenhuma, até que, com muita luta, consegui alcançar meu objetivo. Sabe o que eu fui capaz de fazer? Subi no camarote e disse ao segurança que eu era da imprensa, afinal, eu estava com gravador e máquina fotográfica em mãos. Lá, ganhei uma moralzinha e concluí boa parte desta pesquisa in loco. Fui gravando tudo e batendo uma fotos (detalhe: na época, eu usava uma máquina analógia, ou seja, não podia ver como estavam ficando as fotos). Finalmente, após ter quase encerrado a aventura, mandei revelar as benditas fotos do povo fantasiado, da decoração, do que tinha de feio e de bonito na festa. Surpresa: todas as fotos ficaram ruins, mas ruins mesmo.
Nossa, que maré! A minha sorte é que consegui depois, com outros fotógrafos, as principais imagens de que necessitava. A pesquisa saiu!
Eita vida mais ou menos!!! Carro amassado, foto escura, gente chata... Ninguém me segura, nada me detém - kkkk
Eu estava indo pra avenida em Ilhéus onde a festa estava acontecendo, preparada para fazer algumas entrevistas. Saí em um carro enquanto outros amigos vinham em outro carro. Antes de chegar ao local, não é que meu amigo bateu no fundo do meu carro!!! Coitado do Corsinha, um belo amassado de Carnaval. O pior não é nada, eu tinha de ir fazer a tal pesquisa naquele dia, naquela hora. Então fui assim mesmo, que jeito! Depois tudo de ajeita...
Finalmente cheguei ao local. De cara, encontro um daqueles turistas típicos pra entrevistar, aqueles que aparecem com uma camisa estampada, bermuda e meia no meio da canela, já com cara de gente de fora. Na hora de abordar o cara, educadamente, tento fazer umas perguntas e ele: "Não, não sou turista, eu sou daqui". Mas que cara de pau, ainda com sotaque sulista. Logo pra cima de "moi". Como eu estava ali de peão, tinha de continuar, fui tentando entrevistar um ou outro, apareceu gente bêbada pedindo pra eu bater uma foto pra colocar no "site do evento", apareceu gente bruta dizendo que tava descansando e passeando, que não queria dar entrevista coisa nenhuma, até que, com muita luta, consegui alcançar meu objetivo. Sabe o que eu fui capaz de fazer? Subi no camarote e disse ao segurança que eu era da imprensa, afinal, eu estava com gravador e máquina fotográfica em mãos. Lá, ganhei uma moralzinha e concluí boa parte desta pesquisa in loco. Fui gravando tudo e batendo uma fotos (detalhe: na época, eu usava uma máquina analógia, ou seja, não podia ver como estavam ficando as fotos). Finalmente, após ter quase encerrado a aventura, mandei revelar as benditas fotos do povo fantasiado, da decoração, do que tinha de feio e de bonito na festa. Surpresa: todas as fotos ficaram ruins, mas ruins mesmo.
Nossa, que maré! A minha sorte é que consegui depois, com outros fotógrafos, as principais imagens de que necessitava. A pesquisa saiu!
Eita vida mais ou menos!!! Carro amassado, foto escura, gente chata... Ninguém me segura, nada me detém - kkkk
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Português x Inglês
Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz alta*
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram?
Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram?
Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!
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