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Escolha a alternativa correta

De quem é a autoria destas frases?
1. "Todos os dias são iguais, só muda a cor do céu..."
1a) Che Guevara;
1b) Nelson Mandela;
1c) Airton Senna;
1d) O sobrinho de Leila.
2. "As pessoas são donas dos seus próprios sonhos..."
2a) Paulo Coelho;
2b) Albert Einstein;
2c) Fernando Pessoa;
2d) O sobrinho de Leila.
3. "Saudade é quando a gente ama priminho e quer que ele fique sempre perto..."
3a) Maísa (do SBT);
3b) Maísa (a cantora);
3c) Macaulay Culkin;
3d) O sobrinho de Leila.
4. "Não gasto meu dinheiro com coisas fúteis!"
4a) Maquiavel;
4b) Cecília Meireles;
4c) Francis Bacon;
4d) O sobrinho de Leila.
5. "Esse é o relógio derretido de Salvador Dali."
5a) Platão;
5b) Voltaire;
5c) Sigmund Freud;
5d) O sobrinho de Leila.

Surpresa: hihi. Acertou quem resondeu, em todas as alternativas, "O sobrinho de Leila", uma criancinha.
Goethe, Kant, Guimarães Rosa, Charles Chaplin, todo mundo inteligente. Todo mundo com frase célebres, mas nenhum me espanta tanto quanto esse sobrinho de Leila!

Ela outra vez

Começou a chover e minha sobrinha disse:
-Mãe, Deus hoje inventou de regar a gente!

Bom marido: não é piada, é serviço à comunidade

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço,ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

O enterro dele é amanhã às 9:00.

kkkkk Bina!

Tia coruja

Estou sempre paparicando meus sobrinhos, e tudo que eles dizem, fico admirada. Hoje, falando no telefone com minha sobrinha, ouvi coisas assim, interessantes:
Eu: "Oi, minha linda, tá fazendo o que?"
Ela: "Tô falando com você no telefone."
Ela: "Tia Aline, aqui no céu fez um barulhão assim 'Truummmm!!!'. Mas depois o pisca-pisca parou de vez."
Eu: "Que pisca-pisca?"
Ela: "O do relâmpago."
Ela: "Sabia que Letinho tá namorando com Clarinha?" (Ele tem 4 anos e ela 2).
Eu: "Como você sabe?"
Ela: "Ah, ela chegou pra mim e perguntou: 'Cadê Letinho, meu lindinho?'" (Ou seja, se chama de lindo, já é namoro).
Adoro bater papo com esses fofos, e se eles me dão 1 a 0, ainda saio ganhando pela riqueza de histórias que aparecem pra colocar no blog.

Aprenda a lidar com a TPM

- Todos os Problemas Misturados.


- Tendências a Pontapés e Murros.

- Temporada Proibida para Machos.

- Tocou, Perguntou, Morreu..

- Tente no Próximo Mês...

- Tempo Para Meditação...

- Totalmente Pirada e Maluca

- Tendência Para Matar

- Toda Problemática no Momento.

- Total Paranóia Mental.


FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui.... Come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos seus amigos, que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.
E, finalmente, LEMBRE-SE:
'TPM é aquela época do mês quando 'algumas mulheres' se comportam, por alguns dias, da maneira como 'grande parte dos homens' se comportam durante TODO o ano.'

Mentiroso?

Agora acredito que o Google realmente sabe tudo de todos... É REALMENTE VERDADE
É incrível!!!!
Digite a palavra mentiroso no Google, e veja qual é o 1º resultado da busca.
Não sou eu que tô dizendo! Tá lá pra qualquer um ver!

Pérolas do Tribunal

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele...
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

A sandália misteriosa

Isso é caso verídico aqui da região.
Certa vez, um homem estava passeando com a sogra e outras pessoas em seu carro. Só que ele costumava sair com a amante nesse mesmo carro.
De repente, num dos passeios, ele percebeu que tinha aparecido um pé de sandália diferente no piso. O homem ficou super nervoso, sem saber o que fazer, reclamando em pensamento: "Poxa vida, aquela minha amante louca deixou a sandália aqui no carro! Que perigo." Até que ele teve uma brilhante idéia. Sem que os outros vissem, pegou o pé de sandália e jogou pela janela. "Ufa, que alívio", ele pensou. Ninguém desconfiou.
Mais tarde, quando já estavam chegando no destino, a sogra dele falou: "Gente, alguém viu o outro pé da minha sandália?? Tava aqui nestantinho e sumiu!"
Muito cuidado com essas coisas, minha gente!
kkkkkk

O Antes e o Depois do Casamento.....

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento: É só ler de baixo para cima...

A última do pequeno notável

Lembra daquele sobrinho de 3 anos que me deu 1 a 0? Pois bem, no almoço de domingo, a mãe dele fez o prato colocando, dentre outras coisas, fato. Gente, acho fato uma comida tão pesada... Uma criancinha daquela comendo fato, fora que acho fedorento, não gosto mesmo. Aí eu comecei a reclamar com a mãe que não deveria deixar o menino comer aquilo, e a mãe começou a reclamar que eu não entendo nada de comida e que não tinha problema...
Após minutos de discussão, o menino grita: "Me deixem almoçar em paz!"
Será que ele tem apenas 3 anos mesmo? Será que não é um anão de 32 anos se fingindo de filhinho? Agora fiquei na dúvida... Isso é lá frase de criança pequena. O mundo tá moderno demais. kkk

Gostei dessa piada

O marido chega a casa indignado e diz para a esposa (loira):
- Encontrei aquele bestazinha do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:
- Ah!  Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

Vai ser azarada assim lá no paraíso

Humor fúnebre

Clique na imagem para ampliar

Outra crônica do super verdadeiro

E tudo mudou...

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib, Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
'Problemas de moça' viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou musse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do 'não' não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis

Polícia e ladrão virou Counter Strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV

Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita ?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência esta coisa maldita!

A maconha é calmante

O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.
(Luiz Fernando Veríssimo)

Mais uma versão daquelas!

Fantasia de Natal

Uma outra sobrinha minha, essa de 10 anos, ia passeando com a mãe pelo comércio na época no Natal. Quando ela percebeu que, à frente de muitas lojas, havia sempre um Papai Noel, reclamou com a mãe:
"Olha, as pessoas pensam que eles são o Papai Noel, mas são apenas pessoas vestidas de Papai Noel".
Até aí, uma demonstração de maturidade estranha... Mas aí ela completou...
"O verdadeiro Papai Noel é aquele que vai à noite entregar o presente enquanto a gente tá dormindo"...
Não é uma fofinha? Deu até alívio... A inocência da criança deve ser preservada, concordam???

Ruído na comunicação ou o que?

As conversas de MSN sempre dão problema, sempre têm falha da comunicação.
Essa foi um dos casos...
M:
 Aline
Aline:
 oi
M:
 vc pode falar?
Aline:
 sim
M:
 tira uma dúvida
 é fulano
Aline:
 eu sei rs
M:
 lá do 1° semestre
 de curso tal
 fulano
 rs
Aline:
 eu sei, menino
 rsrsrs
M:
 sabe
 eu tenho que fazer uma prova hoje
 e é uma autobiografia
 sera que vc pode me dar uma dicas
 se n for incomodo
 ou vc n puder
 n tem problema
Aline:
 autobiografia'é vc escrever sobre sua vida
 desde a infância até agora
 uma narrativa
M:
 pq eu tenho uma dificuldade para me descrever
Aline:
 onde vc nasceu, quem ao seus pais, onde estudou etc
M:
 hum
Aline:
 se era tímido ou sapeca
 quando começou a faculdade
 pq escolheu essa faculdade etc
M:
 vc pode dar uma olhada em uma que eu fiz
Aline:
 posso
M:
 eu ainda n terminei
 mais olha aí
M sends:
M:
 aceita aí
Aline:
 não tá evoluindo a tranferência
 tem foto?
 talvez esteja pesada
M:
 tenho
(Aí o fulano foi e mudou a foto dele do MSN...)
Aline:
 oxe
 to dizendo que se seu arquivo com a biografia tiver foto vai ficar pesado
 por isso a transferência tá demorando
M:
 kkk
 pera
(E foi daí pra pior... Até o bendito entender onde tava faltando uma vírgula foi um Deus nos acuda... Mas vamos que vamos!)

Caso verídico

Eu sou testemunha. É mais uma das artes da minha sobrinha. Eita figurinha que apronta viu, puxou à tia com essa língua afiada. Só que ela só tem 8 anos!!!
Pois bem,
Uma pessoa da família, gordinha, contou que tinha ido ao parque. Aí a menina perguntou: "E você foi em que brinquedo lá?" A outra respondeu: "Eu fui do carrinho de bate-bate". Aí a pequena devolveu: "E coube?"
Aff, que vexame. Fiquei gaguejando tentando mudar de assunto...
Mas vamos que vamos!

Previsão do tempo para amanhã

Apesar de nossas previsões possuírem grande credibilidade pela tradicional precisão, isentamo-nos de qualquer  divergência nos dados apresentados, em virtude de possíveis alterações inesperadas.
Está previsto, para amanhã, segundo o (IPTT*), que o dia dure 24 horas, sendo que cada hora durará 60 minutos, estes com 60 segundos cada.
Para maiores detalhes, favor iniciar suas próprias pesquisas em sites específicos ou perguntar aos mais sabidos.
Agradecemos a preferência e confiança,
Direção Executiva do IPTT
* Instituto de Pesquisa Temporais Tinhadeserela

Adivinha

O que o abacaxi machão falou pro morango?
Você é uma frutinha.

O que Sabrina Sato escreveu nas respostas das provas de todas as matérias?
Esse não é o meu forte...

O que o suspeito baiano respondeu pro PM que gritou: "Bota a mão na cabeça"?
Que vai começaaaaaaaar o rebolation, tion, o rebolation...

O que a poupança disse pra conta corrente?
Você corre, corre, mas eu é que sou preferência nacional.

O que o SBT falou pra Globo?
A grana eu tenho, só me falta-me o gramour.

Aí eu dou razão aos homens...

SEM SEXO ATÉ 2010

 Luis Fernando Veríssimo

 Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e
 das mulheres são tão diferentes.

 Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.

 E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as
 mulheres com o coração.

 Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
 Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior
 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
 - Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

 Eu falei: - O QUEEE???

 Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades
 emocionais como mulher.

 Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela
 noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao
 shopping.
 Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta
 enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava
 difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então,
 ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00
 cada par. Respondi que tudo bem.
 Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de
 diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!!
 Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me
 testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela
 joga.. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei
 que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
 Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

 Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

 Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
 Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que
 começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se
 conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

 Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de
 2010