A Bahia em Buenos Aires

Gente, a Bahia está dominando a Argentina. Um garçom, além de citar Durval Lelis, ainda cantou o Rebolation e o "Favela ê, favela", do Parangolé. Lá os taxistas todos conhecem Cláudia Leite, É o Tchan e Asa de Águia, inclusive mencionam "A dança da manivela". Um taxista até pediu que eu cantasse um pouco da música de Cláudia Leite, imaginem... Quer dizer que, se eu sou da Bahia, isso significa que eu sei cantar axé? Hum... Mas não vou reclamar não, é bom ser lembrado pela alegria! Numa loja de artigo de couro, o atendente, todo alegrinho, disse: Ah, você é da Bahia? Então vai adorar esse sapato florido, com a bolsa florida e o casado florido. Aff, é muita flor pra pouca gente. Enfim, os baianos em Buenos Aires são sucesso garantido. Acho que alguns argentinos podem ter ficados decepcionados com a minha falta de gingado. Como é que pode? É baiana e não sabe capoeira! Será que eu deveria ter levado uma rede pra não dormir na cama do hotel? Será que meu cabelo deveria estar rastafari? Mas vale, só sei de uma coisa: foi tudo "massa".

Uma só, dando pra dois, no estacionamento

Queridos, voltei. Desculpa a demora pra postar... Mas eu tive meus motivos. Espero que curtam as próximas novidades.



Pensaram besteira... Já sei...

Tolerância 0

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.

Não sei se é assim

Teste seu raciocínio lógico

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria -
Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A REZAR...

Penso, logo twitto

Tive resistência pra usar o Twitter, mas de repente comecei a usar e cheguei a viciar... Já me vi em meio a discussões sobre o real conteúdo do Twitter, se e microblog, se é diário, se é besteirol. É interessante, gente, sério. Inclusive sou retwuittada quando gostam do que digo. Tem música, poesia, piada, notícia... Se quiserem me seguir lá também, sou @Alinemacuco. Só sei que escrevo o que dá na minha cabeça (e vocês devem imaginar o que dá na minha cabeça)...
Então, aí vai um resumão das minhas twittagens:
 Todo mundo é chato e só eu sou legal.


Não foi nada, eu não fiz nada disso e você fez um bicho de sete cabeças (Zé, Geraldo e Renato)

Vou almoçar caruru, iuiiuiuiu

Homem é igual a orelhão, 75% está ocupado e o resto está estragado.

Penso, logo twitto (A. Nascimento) (Eu!!!)

Inventa, depois não aguenta...

Desculpe, estranho, eu voltei mais puro do céu (David Bowie)

Só o caco...

Glória do Proler (diga isso rápido várias vezes)

A melhor farinha é de Buera!

Quando eu gosto, eu gosto, mas quando eu odeio...

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos grudados pra não usar aliança.

Você não sai na chuva? Tem medo de derreter? Tem alergia a água? Guarda-chuva, sombrinha, capa...

Bom trabalho a todos que trabalham, boa vagabundagem pros outros...

Opa, opa, que bela sopa

Eu sou má.

TERRA ADORADA, ENTRE OUTRAS MIL, ÉS TU,BRASIL, Ó PÁTRIA AMADA! DOS FILHOS DESTE SOLO ÉS MÃE GENTIL, PÁTRIA AMADA, BRASIL!

Dia do beijo, garanta já o seu

Late, late, late que eu tô passando.

CQÇando

Nissinzando

1 em cada 4 pessoas tem deficiência mental. Olhe 3 amigos, se parecerem normais, o retardado é você.

-, éi, ói, eiú, aiú, ü, ôo, êe. (Não é música baiana, é um resumo do Novo Acordo Ortográfico)

A verdade é filha da discussão, não da simpatia (Bachelard)

Ser poeta é involuntário (Göethe)

nbr:documentário;futura:documentário;rocordnews:esporte;shoptime:celular;Aparecida:entrevista;Senado:entrevista;cultura:entrevista;mtv:di

Globo:filme;SBT:filme;Brasil:filme;Redetv:énotícia;band:canallivre;record:filme;canção:palestra;bestshop:supergrill;Rit:oração;tvz:clip;

Comédia MTV

Quero maquiagem definitiva e um lavador de sapatos

Semente, semente, semente, semente, semente, se não mente fale a verdade, de que árvore você nasceu

Mainha, que janta boa

O poeta é um fingidor, finge tão completamente que chega a fingir que é dor a dor que deveras sente (F. Pessoa)

Fogos, rojões no morro: futebol, caruru ou mercadoria ilícita chegando?

Eu tenho a força, sou invencível, somos amigos, unidos venceremos a corrente do mal

Blogo, twitto, emiessieno, orkuto e assisto TV ao mesmo tempo. :)

Como é engraçado ver um humorista falando sério...

Internet-se!

n sei q msg tc aki. :/

Esta noite, eu tive um sonho lindo, sonhei que tava acordado, acordei pra ver, e tava dormindo.

Os testes do Legendários foram demais. Adorei.

É phoda ser phina.

Ouço gemidos no apartamento de cima e um barulho de como se a cama estivesse se mexendo... O que será?

Pensei que só gente solteira ficava aqui no sábado uma hora dessas.

O que o Orkut disse pro Badoo? Você é brega, travado, mas arranja bem mais pretendentes...

Não é não, né? (3 nãos: negação, afirmação, reafirmação da negação ou bestage

Pés doendo...

Não tenho paciência...

33 anos com carinha de 32! kkk

Babado: vento derrubou o pé de jambo do meu condomínio!

Adnet é fera demais!!!!

MTV, TDB!

Triste chuva

Zonza

Podem começar a me parabenizar, amanhã é meu niver...

Meu silêncio pelas vítimas do Rio.

Ó, Pai, opera...

Meu pai, o câmera mostrou a caçola da muié!

Com pouco combustível...

Não tá mais aqui quem falou.

Me entupi de chocolate

Rosa: - Sou bonita, cheirosa, delicada, suave. Você é feia, mal-cheirosa e grosseira. Couve-flor: - Mas ninguém te come...

Que vida boa, sapo caiu na lagoa.

Lerê, lerê, lerelerelerê...

E viva Reginaldo Dente de Ouro!

Aproveitar a vida é fazer o que você quer até o limite de não desrespeitar o espaço do outro.

Quer bolo de puba?

Tem Páscoa aqui no twitter?

Revisando...

Bom, xibom, xibom, bom bom.

Fofão na MTV- kiki

Meu coração não bate, apanha. (Antonio Torres)

Por mais que eu durma, nunca é o bastante...

Cheia de 9 h.

Ri aí, vai, é bom

Abaixo os Cle!

CQCCCCCCCCCCC!!!!!!!!!!!

Estou de vestididinho, e com a unha azul esverdiada. rs

Nomofobia.

Nome contraditório: Pacífico Armando Guerra.

Você é daqueles que fingem que não assistem o BBB?

Que o vizinho do outro prédio visse com binóculos? Que os pássaros vissem? Que eu ou minhas visitas não vissem?

A faxineira colocou os porta-retratos voltados para a janela. Estou no 1o andar. O que ela queria?

Eu bloqueio os chatos!

Headache!

MTV, tudo de bom!

Senna, orgulho da nossa Terra, exemplo de garra e caráter #Senna50.

Uhu

Bem-vindo a Salvador, coração do Brasil. Ah, você vai conhecer a cidade de luz e prazer, correndo atrás do trio. (Nizan Guanaes)

Aê, aê, aê, aê, ê, ê, ê, ê, ôÔ, ôÔ, ôÔ, ôÔ, ôÔ, ôÔ, ô (Banda Mel) kkk

Que sono!

Meus alunos de jornalismo, bom feriado; meus ex-alunos de contábeis, boa formatura!

Falo oxe, ixi e uxi

Estou com dor de facão.

Liberdade pra dentro da cabeça!

Isso dá pano pra manga...

Não sei se o mundo é bom, mas ele está melhor (Nando Reis)

Por que isso da gente ser só uma coisa ou outra? (Telles)

A prosa é marcha, a poesia, dança (Valéry)

Deixa a vida te despentear...

Campanha pela vida: cada um cuida da sua...

CQC, eu te amoooooooo!

Willian, me liga.

Hebe passando uma cantada em Roberto Carlos foi demais! Massa!

Você tem fome de que?

Valei-me Deus!

Acabo de beber uma formiga. Não foi tão ruim... rsrs

Salvador, Buenos Aires... Massa!

Domingão, cervejão, preguição!

Simplicidade, Gentileza... Duas mu`sicas, duas virtudes...

Chora, me liga, implora meu beijo de novo...

Navegar é preciso, mas o barco é uma instância do não lugar...

Farinha pouca, meu pirão primeiro...

Tornar o amor real é expulsá-lo de você pra que ele possa ser de alguém... (Nando Reis)

O poeta escreve poesia para ser criança todo dia...

Ah, imagina só que loucura essa mistura...

Fica quieto aí, porque você, calado, é um poeta...

O sol nas bancas de revista me enche de alegria e preguiça. Quem lê tanta notícia?

Se meu dinheiro falasse, diria: Fui!

Existe um mundo melhor, mas é caríssimo...

Eu pergunto a você no mundo se é mais inteligente o livro a sabedoria. O mundo é uma escola, a vida é um circo. (Adriana Calcanhoto)

Quem me conhece não me esquece!

Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro (Devagar!)

Tem coisa que voce tem de passar sabão e deixar quarando no sol pra limpar...

To sem acento agudo e circunflexo no teclado... Como me faz falta!

15 mintos na MTV!

O poder da franja: Lady Gaga morena! kkk

Acaba a valentia do homem quando a mulher que ele ama vai embora. Muda tanta coisa que ate o mais valente dos homens chora-Benito de Paula

Não gosto de viajar sozinha. Sou tabaroa?

Ler é evitar que a alma infarte (Jorge de Souza Araujo)

Se avexe não, amanhã pode acontecer tudo, inclusive nada...

Andar com fé eu vou, que a fé não costuma falhar...

Qual eh o seu talento?

Que aperreio da moléstia!

Quantas calorias em perco enquanto digito este tweet?

Vida moderna: estou atualizando alguns dados, e deletando alguns arquivos (ou seja, franjinha nova, cara nova, vida nova).

Coragem, determinação, iniciativa, muita gente fala disso, mas pouca gente sai do confortável "não fazer nada" pra cumprir...

Como dizia Pitty, "Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu"...

Museu da Língua Portuguesa promove exposição "Menas: o certo do errado, o errado do certo". 19/03, 18:30h.

Adoro o CQC.

Disseram que minha foto não corresponde à realidade... Sou eu sim, gente, só que de maquiagem! rsrs

Deus é mais!

Quico, do "Chaves" está com 66 anos (nossa!!!) e se despede da carreira...

A noite é uma criança, @otaviomesquita é uma criança, eu sou uma criança... Quero um parque de diversões

Baú MTV com Bozo e Rita Kadilac, domingo às 18h.

Alguém já viu Nissim frito? Acabo de ver um. O filme estava tão bom que esqueci no fogo

Troco meu velho notebook por um sanduíche com cheddar...

Sorte dos mortos, que não precisam passar por certas coisas...

Lady Gaga é louca, eu sou louca, você é louco

Fiz escova progressiva, escova inteligente e escova definitiva. Preciso fazer uma escova interessante...

Assim nos inventamos, no durante dos anos (Aleilton Fonseca).

Não sei cozinhar, mas sei tocar piano!

Quero ir para Las Vegas ( meu pensamento positivo pode me levar para qualquer lugar...)

Acabo de completar "Qual seria a sua porcentagen de saida do BBB" e meu resultado foi: 70%! Experimente: http://bit.ly/9npJF5 7:37 PM Mar 3rd

O mundo está derretendo, eu estou engordando, Roberto Justus continua metido, minhas férias estão acabando...

Gente, todo mundo tem de acessar o http://www.tinhadeserela.blogspot.com/

Acho que agora vou começar a dar mais atenção a essa nova ferramenta. Vou me render...

COMO UM ADVOGADO TERMINA O NAMORO

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza:

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar lhe beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite,V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei então, a encontrar-me com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO AINDA QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas, sem falar no jantar após o filme;

2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.


D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar da bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Atenciosamente.

Manual do vagabundo

O que é marido?

Como legítima divorciada, eu bem que gostei da definição.

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "marido". Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:

"Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira."

A foto do perfil

Todos (quase todos) nós colocamos uma foto no perfil dos sites de relacionamento. Orkut, Msn, Badoo, Facebook, Twitter, Blog, Broto Legal, Par Perfeito, Clube da Amizade, Hi 5, Sonico, aff, muitos outros. Bom, isso é pra que os outros vejam sua carinha, o que é mais uma forma de se identificar, além do nome, das comunicadades, dos nicks e das frases (algumas de parachoque de caminhão). Resolvi analisar alguns exemplares, como tenho visto por aí:
Com um pedacinho do rosto, olho, boca: (Fazendo misteriozinho, quer que saibam quem é, mas faz um charme pra dar um trabalhozinho pra pessoa procurar descobrir sozinha)
Mostrando o celular ou a máquina no espelho (Está vendendo o aparelho?)
De biquine ou sunga (Nossa, que campanha. Cuidado, isso pode ser seu fim, tipo: já vi o que queria, não preciso mais olhar, ou já vi o que queria, não quero mais olhar)
Com o(a) namorado(a): (Facilite a vida de quem vai mandar recado, fica chato escrever pra 2 pessoas diferentes com a mesma frase; lembrem-se, 2 corpos não ocupam o mesmo lugar ao mesmo tempo; a página é de quem mesmo?)
No carro, ao volante (Significa: gente, eu tenho carro. O pior que isso funciona pra se dar bem com muita gente)
Com óculos escuros (Assim todo mundo fica bonito)
De boné ou chapéu (Grande probabilidade de ser careca, mas se é dos carecas que elas gostam mais, por que esconder?)
Com parede de bloco sem reboco ao fundo (Sou pobre, mas sou limpinho, e tô a net!)
Em Paris (Se fosse em Buerarema, colocaria?)
Mostrando a língua (Xiiii, tá dando bandeira demais)
De costas (Quero fazer sucesso indo ou vindo)
De lingerie (Pode vir que o jantar tá servido)
Na mesa de trabalho (Tô na net, mas não sou vagabundo)

Amigos, não se ofendam, sintam-se homenageados, afinal estou falando de todos nós, de mim também, claro. Eu me encaixo em vários desses perfis, mas, como já gosto de uma resenha, tamo aqui!

Digite seu nome como deseja que os outros o vejam

Essa é a definição do espaço onde o usuário do MSN deve se identificar, além do espaço "Insira uma mensagem pessoal", em que nós, usuários viciados, aproveitamos pra escrever coisas loucas, sábias, bobas, sentimentais, de todo tipo, mas bem interessantes para uma análise do comportamento humano. Isso mesmo. Luís Fernando Veríssimo já escreveu uma crônica excelente sobre isso, muito engraçada e verdadeira, veríssima, rsrs. Eu hoje vou escrever sobre os MEUS contatos, meus queridos contatos e suas frases. Algumas não sei o que quer dizer, outras sei exatamente o que quer dizer.

Classifiquei as frases mais comuns em grupos:

[Lindas frases, dão sinais de intelectualidade; sinais...]:
"Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos." (Clarice Lispector);
A maldade é o resultado da ignorância, enquanto a virtude o é do saber. Sócrates
“Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás.”

[Gosto dessas também, mostram que a pessoa está decepcionada, com o coração apertado. Não sei que é bom dizer isso a todos...]:
...do mal ficam as mágoas nas lembranças e do bem (se algum houve) as saudades. Sendo assim... Que mal tem?
Mas é preciso ter força, é preciso ter raça, é preciso ter gana sempre
AS VEZES A DISTÂNCIA ENTRE DUAS PESSOAS É O COMPRIMENTO DOS BRAÇOS...
Vai,Tchau e bença
O amor me consumiu, depois sumiu... (Ana Carolina)

[Querem mostrar a todos que não participaram ou que sequer souberam que o último evento de que participou e que o “esquecido” é que perdeu]:
Meu niver foi 10! Brigaduuu

[Religiosos]:
Confie seus sonhos a DEUS que ele os realizará melhor do que voce pensa e sonha!
"O caminho de Deus é perfeito; a palavra do SENHOR é provada; é um escudo para todos os que nele confiarem" (SL 18.30)
Jesus Está Voltando!!! Prepare-se

[Querem fazer propaganda a qualquer custo]:
VENDO Aquário de 200 l comunitário com 43 peixes diversos, plantado natural, completo. Fotos por e-mail
O hotel + próximo do Centro de Convenções!
HIRO ENERGÉTICO 100% SAUDÁVEL- ÚNICA FÓRMULA COM AÇAI
CONSULTORA NATURA

[Querem dizer a todos que vão a determinado evento, fica entre o convite, a propaganda e a exibição]:
confirmado trivela dia 17 de julho com Asa, Alexandre Peixe e Trio da Huanna - open bar 120,00 $

[Apaixonadas]:
"A roupa mais bonita pra vestir uma mulher são os braços do homem que ela ama"

[Querem sair da seca]:
Tô na pista
quคหdσ uм คмσя é ƒคłรσ pคłคvяค หεหнuмค cσหvεหcε, мค¡ร quคหdσ σ คмσя é vεяdคdε¡яσ... Ъครтค uм σłнคя!
'Só quero saber o que pode dar certo, não tenho tempo a perder...'

Tô sempre lendo essas frases, prestando atenção no que pensam meus contatos, dou risada, mango mesmo, até de mim. Continuem, amigos, exibindo a criaticidade!

33

33 anos. Idade emblemática... Conhecida como a Idade de Cristo. O último 3 representa os meus últimos anos, que têm sido recheados de muito trabalho e muita diversão. O primeiro 3 representa as 3 décadas por que já passei, cada uma permeada por uma importante fase: infância, adolescência e juventude. Me sinto realizada, completa, mas ainda no meio do caminho, graças a Deus no meio do caminho, pois muito coisa ainda vem pela frente. Podem esperar, caros leitores (baixei Machado de Assis - rsrsrs), que vou escrever bastante, vou rir bastante e fazer rir também, que dizem que é minha especialidade. Meus alunos ainda têm muita aula pra assistir comigo, o cinema ainda tem muito filme pra me mostrar, minha mãe ainda tem muito almoço pra fazer pra mim. Tô felizona! Afinal, tenho 33 com carinha de 32! kkk.
Beijão, galera.

Jornalistas

O jornalista é um ser diferente... Pro bem ou pro mal, tem um poder incrível nas mãos. Com inteligência, força de argumentação, os jornalistas conseguem convencer a todos sobre tudo. Parabenizo, não só hoje, pelo Dia do Jornalismo, mas por todos os dias de trabalho, forçado ou não, interessante ou interessado, visto, ouvido ou lido, mas com muita informação. O que seria de nós sem a apuração dos fatos que lhe cabem? Deus me livre de não ficar sabendo das coisas, com essa minha curiosidade... Continuem formando, informando, reformando, transformando. Como Bonners e Bernades, vocês povoam a vida de quase todos! Meus alunos queridos de Jornalismo, força, vontade, responsabilidade. A mídia está aí, aproveitem da melhor maneira...
Grande abraço!

Eu quero estacionar aqui

Meu aluno sabe isso decorado

EU LEVO OU DÊXO???...


- Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono!!!...Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, rezumino...eu levo ou dêxo os pato???...

O que escrever no seu túmulo

O que escrever em seu túmulo se você é....


ESPÍRITA

Volto já..

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado..

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

GAY

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri... Mas vou recorrer!

TURISMO

"Viajei dessa pra uma melhor"