Eu sou poderosa!

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Velhinhos

Activia com Johnny Walker

O que acontece se você tomar Activia com Johnny Walker?

Joãozinho e Dilma

Pela atualidade do tema, resolvi postar essa piada. Curtam. E olha lá os partidários dela, senso de humor!!!

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.


Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.


Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas.

A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"

-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

-E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Dilma diz:

-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

-Pode perguntar, meu filho.

-Como é seu nome?

-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha

presidencial passada?"

-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

-A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

-A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".

-A quinta é "Cadê o Paulinho?!”

Achei o MEU MÉDICO!!!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...


Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!!
"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

O que são calorias?

Não brinque com uma Professora

Parabéns à professora pela sua presença de espírito.


Aconteceu na PUC-RS:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:



- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...

ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

(FatoVerídico)

Técnicas infalíveis de como dar muito prazer a uma mulher.

Técnica nº 1: Mãos Molhadas
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consiga ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, coloque suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.

Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº 2: Vibrando pela Sala

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.

Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.

Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.

Vagarosamente, vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.

Vá mudando gradativamente de lugar.

Repita quantas vezes for necessário até atingir os resultados.
Técnicas infalíveis de como dar muito prazer a uma mulher.


Técnica n° 3: Camiseta Molhada


Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela. Você precisará apenas de duas pilhas.

Uma pilha com as roupas brancas e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).

Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o "ciclo completo".

Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...

Técnica nº 4: O que sobe, desce


Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade.

Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total


Cuidado: ao colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.

Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira com água morna que você já preparou).

Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.

Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, dê o toque final: execute a Técnica nº 1.(a louça!)

Preste bem atenção nela, pois o estado de satisfação será extremamente alto!!!

Como ganhar uma discussão com 5 letras

Assalto Zumba

Meu amigo ia passando num lugar de Itabna - BA com irmão quando um assaltante disse: "Passa a carteira e o celular". Só que esse amigo meu achou o cara meio fraco, relento diria, com uma bicicleta toda esbagaçada, segurando a bermuda pra não cair. Não botou fé e continuou andando. Fingiu que não tava ligando. Aí o assaltante ficou sem graça e ainda puxou conversa: "Ah, e aí, cara, você ainda mora lá em cima?" Até agora meu amigo não sabe o que quer dizer esse lá em cima... E disse: "Moro". Então beleza, os dois continuaram, meu amigo foi até o posto policial. Os PMs estavam tirando um cochilo, eles avisaram da tentativa de assalto e os PMs tomaram as providências necessárias. Ou seja, não é recomendado reagir em assalto, mas que esse assalto foi uma piada foi. E meu amigo, além de dar um aignal no assaltando, ainda avisou à polícia... Se campou. Bem empregado.
Resumo: o assaltante é fraco, e meu amigo tem cara de traficante, pois o cara ficou foi com medo dele.

Neandertal na Tam

Vocês acreditam que, na viagem de volta de Buenos Aires, após o almoço, um homem ficou tentando espalitar o dente ali mesmo, naquela cadeira apertada no avião? Nojento isso. Ele estava ao lado da minha amiga louríssima. Tentou tirar o frango do dente a qualquer custo, tentou com um plástico, até que teve uma idéia: ele descscou o fio do fone de ouvido (isso mesmo), pegou aquele fiozinho de cobre que fica dentro e limpou os dentes ali mesmo, com aquilo. Já viram algo mais tosco? Loucura isso. Eca!!!!

O Tarado do Sovaco

Estávamos eu e umas amigas num bar, quando conhecemos uns rapazes. Estávamos conversando quando, de repente, minha amiga levantou o braço pra ajeitar o cabelo e um deles pediu rigidamente: "Abaixe o braço". Ela se assustou e, achando que era brincadeira, continuou mexendo no cabelo. Aí ele, dessa vez, mais bravo, disse: "Por favor, abaixe o braço". Ela pediu explicações e ele disse que era porque ele tinha tara por sovaco. Gente, insano demais isso pra mim. Já pensou? Eu fiquei toda dura o resto da noite, com medo de que o tarado do socaco visse o meu. E coitada da minha amiga, que ficou a noite toda proibida de levantar o braço. Gente doida tem por aí a rodo, então é melhor não contrariar...

Preciosidades Póstumas

Um dos meus livros preferidos, bem combinado com meu gosto pelos cemitérios e pela temátca da morte, é o Memórias Póstumas de Brás Cubas. Lá, encontramos riquezas assim:

O diálogo implícito - Capítulo LV - O Velho Diálogo de Adão e Eva

 Brás Cubas
. . . . . ?
Virgília
. . . . . .
Brás Cubas
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
 . . . . . . . . . . . . . . . . .
Virgília
. . . . . . !
Brás Cubas
. . . . . . .
Virgília
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . ? . . . . . . . . . . . . . . . .
 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Brás Cubas
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Virgília
. . . . . . .
Brás Cubas
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . ! . . . . . .
. . ! . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . !
Virgília
. . . . . . . . . . . . . . . . . ?
Brás Cubas
. . . . . . . !
Virgília
. . . . . . . !

A dedicatória - “Ao verme que primeiro roer as frias carnes do meu cadáver, dedico, com saudosas lembranças, estas memórias póstumas."
A sinceridade - "Este último capítulo é todo de negativas. Não alcancei a celebridade do emplasto, não fui ministro, não fui califa, não conheci o casamento".

A poesia concreta - Maquinalmente tudo isto; e, não obstante, havia certa lógica, certa dedução, por exemplo, foi o virumque que me fez chegar ao nome do próprio poeta, por causa da primeira sílaba- ia a escrever virumque, e sai-me Virgílio, então continuei:

            Vir                                                             Virgílio



Virgílio                                 Virgílio



                                                           Virgílio

          Virgílio


A metalinguagem - CAPÍTULO XLV / NOTAS

 SOLUÇOS, lágrimas, casa armada, veludo preto nos portais, um homem que veio vestir o cadáver, outro que tomou a medida do caixão, essa, tocheiros, convites, convidados que entravam, lentamente, a passo surdo, e apertavam a mão à família, alguns tristes, todos sérios e calados, padre e sacristão do caixão, a prego e martelo, seis pessoas que o tomam da essa, e o levantam, e o descem a custo pela escada, não obstante os gritos, soluços e novas lágrimas da família, e vão até o coche fúnebre, e o colocam em cima e traspassam e apertam as correias, o rodar do coche, o rodar dos carros, um a um... Isto que parece um simples inventário, eram notas que eu havia tomado para um capítulo triste e vulgar que não escrevo.

A super sinceridade - CAPÍTULO LXXI / O SENÃO DO LIVRO

COMEÇO a arrepender-me deste livro. Não que ele me canse; eu não tenho que fazer; e, realmente, expedir alguns magros capítulos para esse mundo sempre é tarefa que distrai um pouco da eternidade.

 Os conselhos - CAPÍTULO CXIX / PARÊNTESIS

QUERO DEIXAR AQUI, entre parêntesis, meia dúzia de máximas das muitas que escrevi por esse tempo. São bocejos de enfado; podem servir de epígrafe a discursos sem assunto:
* * *
Suporta-se com paciência a cólica do próximo.
* * *
Matamos o tempo; o tempo nos enterra.
* * *
Um cocheiro filósofo costumava dizer que o gosto da carruagem seria diminuto, se todos andassem de carruagem.
* * *
Crê em ti; mas nem sempre duvides dos outros.
* * *
Não se compreende que um botocudo fure o beiço para enfeitá-lo com um pedaço de pau. Esta reflexão é de um joalheiro.
* * *
Não te irrites se te pagarem mal um benefício: antes cair das nuvens, que de um terceiro andar.

 O Reconhecimento - CAPÍTULO CXXXVI / INUTlLIDADE

 MAS, OU MUITO me engano, ou acabo de escrever um capítulo inútil.

O supersinceríssimo - Mas este capítulo não é sério.


Os custos de uma relação - “(...) Marcela amou-me durante quinze meses e onze contos de réis (...).”
 

Não é massa, gente, um livro em que o narrador já morreu?

Barrada via SMS

Não sei se vocês sabem, mas eu tenho fama de bruta. Há quem diga que sou um pedaço de cavalo; outros dizem que estão me educando aos poucos. Mas isso é intriga desse povo, na verdade, eu sou um doce de pessoa. Claro que, de vez em quando, perco as estribeiras, me irrito, mas é coisa pouca. Inclusive sou surpreendida com brutalidades dos outros pra cima de mim. Veja um exemplo:
Outro dia, recebi uma mensagem de uma amiga no meu celular: "Bom dia".
No mesmo instante, respondi: "Bom dia por que?"
Então ela: "Bom dia porque é de dia, se fosse de noite era boa noite".
...
...
(Tomei na cara)
Aí eu: "Olha a brutalidade. E eu ainda gasto meu dinheiro pra mandar essas mensagens..."
Toma aí! Quem mandou comerçar? Agora agüenta!

Use Durex

Pagu

Composição: Rita Lee



Mexo, remexo na inquisição

Só quem já morreu na fogueira sabe o que é ser carvão

Eu sou pau pra toda obra

Deus dá asas à minha cobra

Minha força não é bruta

Não sou freira nem sou puta



Porque nem toda feiticeira é corcunda

Nem toda brasileira é bunda

Meu peito não é de silicone

Sou mais macho que muito homem

Nem toda feiticeira é corcunda

Nem toda brasileira é bunda

Meu peito não é de silicone

Sou mais macho que muito homem



Sou rainha do meu tanque

Sou pagu indignada no palanque

Fama de porra-louca, tudo bem

Minha mãe é Maria ninguém

Não sou atriz, modelo, dançarina

Meu buraco é mais em cima



Porque nem toda feiticeira é corcunda

Nem toda brasileira é bunda

Meu peito não é de silicone

Sou mais macho que muito homem

Nem toda feiticeira é corcunda

Nem toda brasileira é bunda

Meu peito não é de silicone

Sou mais macho que muito homem.

Dormi com um gato em Salvador

O nome dele é Aroldo e, na verdade, é de Itabuna, mas mora em Salvador com uma família que me recebeu super bem.
Ele tem olhos verdes, e é bem inquieto.
O fato foi o seguinte: eu estava tirando um cochilo, quando, de repente, acordei e lá estava ele, tranquilamente deitado do lado da minha canela. Um gato angorá até bonitinho... Mas não acho muito legal dormir com algo tão peludo. Tomei um baita susto, claro, nem de bicho eu gosto, e espantei o gato dali.
Pensou outra coisa, né?

Desculpa esfarrapada

Que tipo de desculpa esfarrapada você já ouviu de alguém que marca com você e não aparece?
Já ouvi muitas, ou seja, tomei muitos bolos...
Está chovendo... (É de açúcar, FDM?)
Eu passei mal e fui pro Hospital (Devia ter morrido?)
Eu estava muito cansado (E tá me dando canseira)
Aconteceu um imprevisto (Mas a desculpa era prevista)
A campeã: Os ETs me sequestraram (Quem pagou o resgate? Devia ter abduzido pra sempre?)

São João tá chegando, que bom!

Quueridos, o São João é a melhor festa que existe. Olhem bem, tem tanta coisa boa, comida, bebida, música, decoração. Tudo no São João ajuda a criar ese clima que adoro... Canjica, licor (hummmmmm, licor), milho, vestidos coloridos, balões coloridos, banderolas coloridas, fogueira, ver a fogueira, pular a fogueira, assar milho na fogueira, aquecer o friozinho gostoso de junho na fogueira... Nossa, como eu espero essa época toda feliz. Já fico imaginando o forró, a sanfona, o triângulo e o zabumba que formam os maravilhosos trios nordestinos que tanto animam nossas festas juninas. E a quadrilha? Tem coisa mais bonita? Cada coreografia, cada dupla, cada chapéu de palha me encanta. Ainda tem o casamento na roça, momento teatral tão cômico.
Existe um significado religioso para a data comemorativa, mas, pra falar a verdade, eu só conheço mesmo é a festa secular, com toda essa animação aqui relatada.
Agora, de uma coisa eu não gosto. Os fogos. Como eu tenho medo daquilo... Mas, fazer o que? Até que um traquezinho e uma cobrinha dá pra aguentar.
Enfim, é nesse tempo em que a música nordestina mais se evidencia, trazendo dizeres considerados por mim muito sábios, como: "Quem não gosta de forró, eu é ruim da cabeça, ou tá doente do pé"...

Quem não dá assistência

Perde a preferência
Abre a concorrência
Sofre as consequências

Foi ao ar
Perdeu o lugar
Foi ao vento
Perdeu o assento
Foi à roça
Perdeu a carroça
Ficou à toa
Perdeu a canoa

A fila anda
A catraca gira
Sentiu saudade
Vai pro fim da fila

Ruído Argentino

Aí vai mais um mico que eu paguei nessa viagem...
Estávamos na rua caminhando, quando um argentino passou por nós e disse algo. Como eu já havia percebido que como falante de espanhol eu sou uma ótima pianista, tentei interprtar e percebi que era: "Hora!". Ou seja, mesmo que o rapaz estivesse apenas "procurando conversa", achei estranho minhas amigas não darem a informação que o coitado tinha pedido. Eu, então, solícita, resolvi responder e disse: "Cinco e vinte e cinco!" Ele ficou me olhando com "cara de não sei o que"... E minhas amigas perguntaram: "Por que você falou as horas?" Eu disse: "Porque ele perguntou." Aí uma delas: "Ô, sua broca, ele disse Olá, não hora!"

AÍ

ai = dor
ai ai = amor
ai ai ai = preocupação
ai ai ai ai = música sertaneja
ai ai ai ai ai = música mexicana

LUCIANA ELAIUY

Eu não cachorro

Em Buenos Aires, no Camenito, uma espécie de Pelourinho argentino, num restaurante, percebi que os garçons chamavam uns aos outros de uma maneira muito peculiar: faziam um barulho como se estivessem jogando beijo... "Smuac! smuac!", e eles se entendiam direitinho... O problema é que aqui no Brasil, ou aqui na minha região, pelo menos, isso pode ser interpretado como uma maneira de chamar animais de grande porte, ou seja, é o som que usam pra "tocar jegue". rsrsrs. Mesmo assim, eu, como sempre, tenho de aprontar alguma. Não sei ficar quieta, e minha curiosidade me incentiva a isso, resolvi experimentar essa diferente técnica de comunicação: esperei o garçon chegar perto de mim, ajustei o bico e soltei um sonoro "smuac!" Minha amigas não acreditaram. O garçon olhou pra mim, espantado e gritou: "Eu não sou cachorro" (tudo em espanhol, viu, gente, mas é que não sei espanhol. Imaginem a confusão). Aí eu tentei, em portunhol, explicar: "Mas você chamou o seu colega garçon assim." Ele explicou: "Eu posso chamar o colega assim, ele pode me chamar, mas você não pode. Não pode! É feio! É feio!". Aí, com essa baita bronca na cara, pedi desculpa e me recolhi na minha mesinha de restaurante, calada, já que eu podia dormir sem essa. O bom no final é que o garçon entendeu a divergência cultural, minha amiga explicou que aqui se chama assim não cachorro, mas jegue, e ele levou tudo na brincadeira. E o beijinho ficou marcado na história da viagem.