Meus amigos gays, vejam se não é verdade...

Diferença entre Homem, Mulher e VIADO

Engraçado a reação de cada sexo diante de situações. Não seria tão simples uma mulher pisar na barata em vez de gritar? Nem é tão nojento assim.
1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?…
2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!
4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?
5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço!
Mulher: Que saco!
Viado: Que pernas!
6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!
9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?
10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Vai flamengo!!! Mengoo!!! Mengooo!!

Resposta pra tudo

Não sou de postar piadas aqui no blog, mas sou fã de seu Lunga. Até imito às vezes - hihihi.


Seu Lunga estava na sua casa com sede.
E mandou seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto perguntou:
- No copo, Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória..

Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga.

Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- Não, esse elevador anda de lado.

Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???

Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.

O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…

Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?

Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Tá me dando uma coisa..
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!

O telefone toca. Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!

A Bahia e o Cinema

Gostei disso que uma amiga mandou pra mim, aí resolvi contar pra vocês.

COMO FICARIAM ALGUNS TÍTULOS DE FILMES SE O TRADUTOR FOSSE BAIANO:

Uma Linda Mulher – Piriguete Bonita Como A Zorra.
Quem Vai Ficar Com Mary? – Quem Vai Lascar Maria Em Banda?
Riquinho – Barãozinho
Velocidade Máxima – O Buzu Avionado
Os Bons Companheiros – Os Corrente
O Paizão – O Grande Painho
A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar
Ghost – O Encosto
O Poderoso Chefão 1 – ACM
O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior
O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto
O Exorcista – O Lá Ele
Táxi Driver – O Taquiceiro
Corra Que A Polícia Vem Aí – Se Pique Que Os Meganha Tão Descendo
O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandans
Janela Indiscreta – Vizinho Na Cocó
Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Istopô
Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram
Forrest Gump – O Culhudeiro
Clube da Luta – Os Comedor de Pilha
O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu
Silêncio dos Inocentes – O Morta-Fome
Cidade de Deus – Bairro da Paz
Mamma Mia! – O Paí Ó
Sociedade dos Poetas Mortos – É O Tchan Comeno no Centro

E tem mais esse, que não estava na lista, mas eu fiz questão de colocar:
Assim caminha a humanidade - Arre égua, pra onde vai essa ruma de gente?

Teste

Aí vai um desafio para quem quiser testar seus conhecimentos de língua Portuguesa. Trata-se de um teste realizado em um curso na American Airlines. Na frase abaixo, deverão ser colocados 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
PENSE antes de procurar a resposta. Afinal, assim não seria um teste.

"MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA."

Motivo de orgulho

Um estudo recente, conduzido pela Universidade Federal do Paraná, mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Não é para explodir de orgulho???


E olha que isso é com alcool, imagina se fosse na gasolina!

Desconfiaça

Eu tive uma escola de música. Dava aulas de piano, teclado, flauta, entre outras coisas. Minha cunhada trabalhava comigo.
Um dia eu estava dando aula de teclado a um rapaz quando surgiu um desagradável cheiro, aquele mesmo, de flatulência. Pensei que fosse meu aluno, mas claro que não ia comentar. Mais tarde o fedor veio novamente... Nossa, que incômodo, que coisa chata, que falta de respeito comigo...
O mal cheiro continuou até que minha cunhada gritou com o cachorro dela: Spoque, sai daqui, Spoque, você tá soltando uns puns fedorentos, credo!"
Nossa, fiquei até aliviada de saber que era o cachorro, não meu aluno. Mas aí, veio a surpresa. Meu aluno disse: "Ah, esse mal cheiro era o cachorro? Eu pensei que era Aline!"
kkkk. Que vexame imenso. Ainda bem que houve tempo pra consertar o engano, se não eu ia sair com a fama...

Mais uma vez, palmas à boa propaganda

Língua do "P"

Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso:

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. – Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
* Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto pararei.


E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:
"O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma"

Não sei cozinhar, mas sei tocar piano

Até quando as pessoas vão exigir que todas as mulheres, todas, tenham prendas domésticas. Eu até que lavo prato muito bem, aliás, na minha família, me tornei uma especialista no assunto. Encaro uma pia que muita gente teria medo, lotada de panelas, pratos, talheres, copos etc. Mas não sei cozinhar (ponto). Não sei, não quero saber, e dou valor a quem sabe. Mas vamos combinar, não é só disso que vive o ser humano. Será que não podemos fazer uma permuta? Será que não tem alguém que possa fazer isso por mim? Ah, por isso que sempre digo e meus amigos já sabe: sei tocar piano! Vejam que isso não é lá um dom que todo mundo tenha. Por isso me orgulho, afinal, estudei muitos anos pra virar pianista. Outra coisa: tenho um horário diferenciado de produção. E não é de manhã cedo. Acho que nunca vai ser, talvez seja quando eu estiver bem velhinha. Alguns familiares meus me detonam porque eu gosto de ficar dormindo até tarde, mas não sabem como dormi tarde na noite anterior. Sou da noite, sou coruja, sou morcego, sei lá. Sempre fui, desde pequena. Tem gente que acorda cedão, tem o maior orgulho disso, fica criticando quem não acorda e logo que tem uma orpotunidade tá caindo pelos cantos pra dormir. Acho que entre mim e essas pessoas, a diferença é o horário de dormir, mas não a quantidade de tempo de sono. Mas vai explicar! Eles não entendem. Não importa se você trabalho muito à noite, o que importa é que você não acorda cedo, mesmo que seja pra não fazer nada. (E olha que acordo cedo, muito cedo, porque trabalho e não posso ficar dormindo de manhã, então só durmo quando estou de folga! Mas a parentada só me vê quando estou de folga...)
Enfim, me deixem em paz, deixem o pessoal de fuso horário diferenciado em paz, deixem o pessoal que não cozinha em paz. Vão cuidar de suas vidas, vão cozinhar, vão acordar cedo sem incomodar quem pensa diferente! Eu fico aqui, tocando piano, corrigindo trabalhos, e dormindo, quando e como eu quiser.

Canga Noturna

Eu estava com um grupo de amigos em Recife e resolvemos conhecer Porto de Galinhas. A turma toda estava lá para participar de um congresso, e sabe como é estudante, sempre sem dinheiro, então decidimos ir pra lá de ônibus. No dia marcado, todo mundo se preparou e fomos para o ponto de ônibus esperar o busu. No caminho, e somente lá, percebi que eu estava de biquíni e canga, uma saída de praia, e só eu estava assim. Todos estavam com roupa de banho, mas com um traje "normal" de usar na cidade por cima. Como minha canga parece mais um vestido urbano, tudo bem, não fazia mal eu ir daquele jeito mesmo, afinal não tínhamos tempo pra que eu trocasse de roupa.
Só que imprevistos acontecem. Porto de Galinhas não é tão perto assim. Fomos aproveitamos e, no retorno, a turma resolveu parar numa feirinha de artesanato e comidas típicas. O problema é que já estava escuro. E eu ali, de canga. Fiquei muito sem graça, porque na praça onde paramos tinha um igreja e estava acontecendo um casamento. Pra todo lado gente vestida com aquelas roupas chiques de festa, e eu de canga, à noite, no meio da rua. Meus amigos já estavam tirando o maior sarro da minha cara. Pra melhorar a minha situação, resolvi comprar um vestidinho, baratinho, numa barraquinha da feita, coloquei por cima de tudo, e fiquei com cara de que nada tinha acontecido.

Sobre a (quase) inutilidade das coisas

Dia desses vi uma reportagem, grande, detalhada, sobre o processo de fabricação das rolhas. (Isso mesmo, aquela rolha que fecha as garrafas de vinho). Gente, é muita rolha, muito gasto, muito trique-trique pra fazer aquilo. Não acredito que existe garrafa pra tanta rolha. O pior, saber que eu estudei tanto e o cara que retira o material da casca da árvore pra fazer rolha ganha muuuuuuuuuuuuito mais que eu!!!!
Outro dia conheci um cara, um cara meio doido, que apareceu do nada e já foi dizendo: "As mulheres são burras, estudam pra virar o que? professora! Você faz o que?" Eu disse: "Eu sou professora". Ele: "Então você ganha menos que um peão meu"...
Não estou dizendo que não vale a pena estudar; longe de mim pensar isso. Mas gosto de saber que o que eu faço tem utilidade, é importante, vai ajudar alguém. Porém observo que tem tanta coisa por aí estranha, inútil, que me admiro.
Já ouvi dizer que em alguns países o creme dental (pasta de dente como costumo dizer) não tem caixa. É vendido na embalagem diretamente, e seria desperdício aquela caixa.
Sei que tem gente que discorda de mim, mas vou citar algumas coisas que acho inúteis:
Capa de sofá, por exemplo. Pra que aquilo? Se você quer esconder algum defeito do tecido do sofá, por que vai cobrir com uma capa horrorosa? Já que é pra melhorar a aparência, gostaria de avisar que aquelas capas não melhoram. E lembre-se de que aquilo custa dinheiro. Tem coisa que você usa pra ficar mais bonita e não fica. Já li uma piada em que o filho pergunta à mãe por que ela usa batom, e ela explica: "É pra ficar mais bonita, filho". Ele diz: "E por que não fica?". Vexame isso.
Tecla sustenido (#): no seu telefone tem essa tecla? no fixo? Na empresa em que trabalho tem também o asterisco, mas esse serve pra transferir ligação, já o sustenido... Desculpem a minha ignorância. No celular, por conta da digitação de mensagens, pelo menos no meu aparelho a tecla serve pra colocar as letras em maiúscula. Mas isso inventaram dia desses, antes não tinha isso não, a tecla tava lá e nada... Como eu estidei música, o sustenido tem lá uma função clara, claríssima, importante. Fora daí, não entendo.
Quebra-nozes: segundo o dicionário Houaiss, utensílio de metal formado de duas hastes dispostas à maneira de tenaz e us. para quebrar nozes, avelãs etc. Eu tenho um desses na minha casa, mas vocês já sabem que como cozinheira sou uma ótima pianista. Então pra que aquilo? Pior que muita gente tem. Agora me digam: quem aí já quebrou nozes? Eu pelo menos só vejo nozes na época do Natal e olhe lá. E as minhas já vejo quebradas, abertas, prontas pra mastigar. Alguém lá na fábrica é que usou o tal quebra-nozes por mim. Ainda bem.
Corretivo facial: eu uso diariamente. Mas o problema é que eu passo o corretivo, espalho com um pincel pra disfarçar que estou com corretivo, cubro com pó pra também disfarçar o corretivo, e por último o blush pra dar um colorido saudável que o pó não tem; aí fico com o rosto verde! Então pra que usar, se depois eu quero esconder que tô usando? Eu achava que ficava estranho, mas, sério, minha sobrinha disse que eu tava com a cara verde! Se era pra esconder as olheiras e ficar parecendo a tia do Incrível Huck, talvez fosse melhor deixar como estava.
Segurador de bolsa para mesa de restaurante: pedi opinião a uma amiga sobre o assunto e ela disse isso. Realmente, aquilo tem uma serventia principal: perder. Quem tinha já esqueceu em algum lugar e pronto, já era. É tão importante que nunca compra outro pra repor. E mais, é meio pagação, não acha?
Opinem. O que vocês acrescentam nessa lista?

Barriga murcha

Esse foi um daqueles vexames que não posso deixar de postar.
É uma bobagem, mas mexe com a vaidade feminina, já divulgada neste blog.
Todo mundo sabe que mulher implica sempre com o tamanho da barriga. Eu mesma tô sempre me policiando em relação a isso, mas não tem jeito, tô sempre com uma saliência indesejada na região do estômago. Mas fazer o que? Outro dia, conversando com um colega de trabalho, resolvi assumir a protuberância de tecido adiposo mal alocada e comentei: "Ei, não é que eu fico gatinha assim, murchando a barriga???"
Meu colega concordou. Uma outra colega, companheira da luta contra a barriguinha, entrou na sala e pegou a conversa pelo meio, pedindo explicações. Quando eu disse, ainda com a barriga murcha, que eu tava mostrando como fico bem murchando a barriga, ela comentou: "Então murcha aí, pra eu ver como é que fica." Nem preciso explicar o quanto fiquei irritada. A coitada também ficou sem graça quando descobriu o mico que pagou e eu ainda saí no lucro, porque ganhei uma história nova pra contar.

Ele não morreu, só encolheu

O assunto está esfriando. Mas Michael Jackson tem quem o ame e o odeie. De qualquer modo, a forma inventiva como ele tratava suas apresentações merecem, no mínimo, admiração, aguçam a curiosidade de qualquer um. Não gosto de brincar com quem já se foi, mas o cover miniatura dele é um fofo. Isso é prova de que tamanho pra dançar não é documento.
Não deixa de ser uma homenagem...

2 minutinhos

Espere um pouco.
Só 2 minutos...
Esperou?
Pronto, agora já pode ir.
Obrigada

Se não sentir vergonha, envie para 20 pessoas

Acho que todo mundo já recebeu mensagens desse tipo. Acho que quase todo mundo já enviou mensagens desse tipo. Mas, gente, vamos pensar um pouco sobre isso... Se eu recebi essa mensagem 4 vezes, devo enviar a 80 pessoas? Acha que tenho tempo pra isso? Sei que "tomo piada" direto, com as mensagens que dizem: Se fosse uma piada, enviaria a todos os contatos... Mas não é bem assim, alguns contatos meus não gostam de piada. Lembram da postagem em que falei pra separar os amigos em pastas? Pois é, alguns não gostam de piada também. E eu sou do grupo que não gosta das mensagens que tentam lhe obrigar a encaminhar aquela mensagem aos seus contatos. Pior que isso: determinam quantos devem receber e em quantos minutos você deve fazer isso. Parece ameaça. Já recebi um e-mail ótimo que criticava isso, alertando que, na verdade, nada vai acontecer se você não encaminhar a tal mensagem. Claro que você pode concordar com o conteúdo, pode achar que outras pessoas deveriam ler aquilo, mas daí até você ser obrigado a encaminhar é outra história. Na verdade, aquela mensagem lá do início que inspirou esta postagem, não recebi 4 vezes, recibi 40 vezes!!! Nossa! Nem preciso abrir, pois já decorei o texto. Obrigada, amigos, pelas lindas mensagens, mas, de agora em diante, vou fazer igual a quando alguém lhe oferece algo pra adquirir que você já tenha comprado: "Não, obrigada, já tenho!" Sei que estou sendo chata, mas sobre isso todo mundo já foi avisado, até escrevi essa informação no meu perfil aqui no blog: Uma chata!!! Sou mesmo, assumida!

Coitado

Amado Batista tinha o sonho de aprender a cantar. Coitado, ainda não realizou o sonho até hoje...

Cor de menino

Concordo que entre o homem e a mulher existem muuuuuuuitas diferenças. Porém, algumas coisas não me parecem lógicas: perfume de homem diferente de mulher, carteira de homem (aquela de guardar dinheiro) diferente de mulher, e cor das coisas de homem diferente de mulher.
Meu sobrinho, o de 4 anos que vocês já conhecem aqui do Blog, estava brincando com um carrinho (que por sinal é um tradicional brinquedo masculino), e eu me aproximei, tentando puxar conversa, e disse: "Lindo, você deixa eu brincar com você?". Ele, prontamente, disse: "Não, que você é mulher e meu carrinho é de homem!" Eu, claro, discordei: "Mas eu posso brincar de carrinho também!" Ele, então, retrucou: "Então arranje um carrinho rosa pra você, porque o meu é azul!!!". ???????? Nossa, eu nem gosto de rosa, minha cor preferida, por coincidência, é azul. Mas a gente é que coloca na cabeça das crianças essas coisas e depois quer tirar e não consegue. Já li um e-mail que falava das vantagens de ser mulher e uma delas é que mulher pode vestir roupa azul e homem não pode vestir roupa rosa. Discordo, alguns homens discordam também. Mas a conclusão é que, mesmo precocemente preconceituoso, o menino que "me barrou" na brincadeira do carrinho é muito esperto. Ele mesmo diz: "Eu sou sabido" kkk. Claro, me deu 1 a 0.

Formatando 2009

O ano de 2010 chegou, mas ainda não caiu a ficha; 2009 saiu, mas ainda deixou pendências. Como disse uma amiga: "Ano Novo, vida velha". Sugiro formatar nossas vidas, num ato pensado em que podemos apagar o que não interessa mais ou aquilo que está deixando seu HD (hábitos diários) lento, porém fazemos o back up, ou seja, guardamos antes, em local seguro, como um CD (cabeça descansada), por exemplo, aquilo que queremos que continue fazendo parte das nossas vidas no ano que começou. Vocês sabem a dor de cabeça que acontece quando perdemos todos os arquivos, não é? Então não se pode deletar tudo. Dá vontade, às vezes, de fazer isso, mas é melhor iniciar uma espécie de faxina ou adaptação que deixar que sua vida (e seu HD) seja incendiada e tudo vire cinza.
Ah, não esqueça de aumentar a resolução, deixando que mais pixels tragam melhor aparência: apara o cabelo, pinta, se bronzeia, sacode a areia e dá uma volta na praça pra ver.

Agradecimentos a George e Álvaro, os designers que "mangam de mim por vida".