Político sabido é outra coisa

Buerarema (BA) tem umas figuras interessantes. Certaz vez, um político muito conhecido de lá, aquele que tem um barrigão e só anda com a calça bem no meio desse barrigão, soube que a cidade ia passar pelo tombamento do jequitibá, uma pequena ação para evitar a devastação da mata atlântica na região.
Vocês sabem que o jequitibá é uma árvore especial, muito alta, que se destaca das outras da mata atlântica. Em Buerarema, um grande jequitibá fica no alto da Serra do Jequitibá, podendo ser avistado de qualquer ponto da cidade, quase um ponto turístico.

Esse tal político, que na ocasião era o Presidente da câmara de vereadores, muito "atento" e mostrando seu descontentamento com o grupo do executivo, resolveu opinar sobre o tombamento do jequitibá, dizendo, em alto e bom som, e isto está registrado em ata da sessão da câmara: "Um absurdo isso, vão tombar o jequitibá, todo sabe que tombar é derrubar. Como é que pode, o prefeito é até um homem bom, mas com essa devassidão das matas, permitir um negócio desses?..."
Os outros vereadores ficaram em cólicas, todos fazendo sinal pra ele parar, e ele nem aí, achando que estavam era gostando da fala dele...

Não reclame da sua comida

Você costuma reclamar da comida da sua casa, do restaurante, da rua?

Veja o que comem por aí, pelo mundo.

Cocô da civeta com os grãos de um dos cafés mais exóticos do mundo. (Ou seja, dão o café pra civeta, uma espécie de guaxinim, e usam os grãos que saem nas fezes. Eca!!!) 

Feto de pato. Conhecido como balut, consumido nas Filipinas, China, Camboja e Vietnã. (Eca, eca, eca).

Olho de atum. Japão e China.(Ridículo!)

Também servem ratões do banhado, ratazanas. (Isso é o fim dos tempos)

Lagarto seco. China e Tailândia. (Um lagarto que parece morcego não me parece apetitoso).

Larvas de escaravelho. Tailândia. (É cada paracé).

E tem mais:

Larvas de formiga branca. Tailândia.

Esperma de bacalhau. Consumido em diversas partes da Ásia.

Aranhas fritas. Camboja.

Escorpiões. China.

Ovas de salmão. Conhecido como Ikura no Japão. (Esse eu encararia. Né caviar isso?)

Pinto de boi. China, Brasil.

Gatos, cães e ratos. China. Os animais são vendidos livremente em mercados. Gatos são muito apreciados em algumas regiões interioranas do Brasil. (Olha que não sou chegada a animais de estimação, mas aí também já é demais).

Em Pequim servem carne de cão em alguns restaurantes.

Pra finalizar: Grilo frito. (Ah, pessoal, grilo frito, dá pra encarar, fala a verdade! Parece até camarão, olhe bem...)

A criança coerente e o adulto demente

Meu sobrinho, de 4 anos, começou a chorar porque não encontrava o seu dinossauro (o brinquedinho do momento), quando a gente tava querendo sair pra comer um acarajé... O menino tava bem nervoso, viu, queria levar o dinossauro de qualquer jeito e o tal tinha sumido mesmo. Foi aí que eu tive uma brilhante idéia: disse a ele que era melhor ele não levar o dinossauro pra lá, porque o "homem" gostava de pegar os brinquedos das crianças e ficar pra ele...
Vocês precisaram ver, o menino parou o chilique, ficou conformado, porque era mais seguro não levar o brinquedo preferido.
Mas não é que eu fiquei com peninha dele! Ele tava conformado, porém tristinho... Aí tive outra brilhante idéia: "Já sei! Leve seu carrinho vermelho que você tanto gosta!" A mãe dele colaborou: "É mesmo, filho, leva". E o menino: "Não vou levar meu carrinho não, porque o homem gosta de pegar os brinquedos das crianças..."
Tá vendo? Vai pensando que criança é besta...

Cuidado com suas cuecas

Gente criativa é outra história... E a criatividade feminina está cada vez mais elaborada. A capacidade de reciclar também deve ser notada, além da sutileza no humor.

Qual desses frascos você usa atualmente?

Aproveita enquanto está no terceiro... - hihihi

Gente estranha, roupa estranha

Eu sei que cada tem seu gosto. Mas vamos combinar, tem gente que exagera na liberdade e sai na rua com cada roupa.

Tudo bem que aqui são exemplos de passarela, mas... Gente, como é que um rapaz que se preze vai usar uma roupa dessas?

E a moça de goiaba, a roupa ainda vai, mas quando chegou na cabeça...

A de cinza eu não entendi o que é aquilo na cara dela.

A última eu usaria, também eu sou meio estranha mesmo...

Madona tá pensando o que? Não é porque é pop star que vai se vestir desse jeito por aí... Não sei se mango da bota, do vestido ou do enfeite do cabelo. Aff! Como diz um amigo meu: isso é uma falta de absurdo! kkkk

Essa roupa de Rihanna não sei nem que nome tem.

Gente, esse cara tava na rua andando numa boa desse jeito.

Um short como outro qualquer.

É. Acho que a calça ficou um pouco apertada.

É. Acho que a blusa ficou um pouco apertada...

Propagandas vetadas

Ruídos de Paixão

Não! Esse não é o título de uma novela do SBT... É mais uma das minhas histórias.
No meu ambiente de trabalho diurno, uma editora universitária, as pessoas costumam tratar umas às outras de maneira bastante formal: senhor, senhora, professor, professora, doutor, doutora etc. Eu não faço muita questão desses títulos, mas já me acostumei com a forma como me tratam por aqui.
Nessa semana, aconteceu algo inusitado: ligou alguém para a editora e eu, como costumo fazer, atendi assim: "Editora, Aline, bom dia". O homem que tinha ligado respondeu: "Bom dia, Aline, paixão, sua chefe está aí?" É claro que eu estranhei, como é que liga um cara pra meu respeitável setor me chamando assim de paixão? Nem sabia quem era, mas claro que o mais prudente era esperar pra ver se não era gente conhecida, alguma brincadeira, ou coisa do gênero. Ele seguiu explicando o que queria e, enfim, a idiota aqui se tocou: quem estava ligando era um professor super-educado chamado Paixão, quer dizer, o sobrenome dele é que é Paixão, e é assim que ele é chamado por todos por aqui: (ele quis dizer "quem fala é Paixão, eu sou Paixão, aqui é paixão... enfim, 'Bom dia, Aline, Paixão...'").
Como eu estou, aos poucos, aprendendo que em boca fechada não entra mosquito, por um milagre fiquei calada e descobri, a tempo de não pagar mico, o ruído, a falha na comunicação. Hihihi. Minha cara isso! No fundo eu já tava "me achando" porque me chamaram de paixão, mas é melhor ouvir isso que ser surda, né?

Trabalho de Pedro Bó

Uma amiga minha costumava subir de Itabuna (sul da Bahia) a Salvador sempre pelo Ferry Boat. Certa feita, resolveu ir pela BR 101 até lá, apesar de não ser acostumada. Como estava com mais 2 amigas, foram conversando e o tempo foi passando mais tranquilamente. O problema é que, de tão tranquilamente que as coisas estavam indo, em determinado momento minha amiga começou a estranhar a demora para aparecerem as placas sinalizando a proximidade de Salvador. De repente, quando já estava tudo meio estranho pela demora, aparece uma placa: Bem vindos a Sergipe! Vocês acreditam nisso? Pois acreditem, elas passaram simplesmente 200 quilômetros da entrada para Salvador!!!!!! Ida e volta, vejam, são 400 quilômetros de tempo perdido, gasosa, paciência... Mas ela conta tudo com bom humor, uma amiga coloca a culpa na outra por não terem observado as placas, a entrada para a cidade destino... E fica essa história como mais uma das aventuras da minha turma. Eu não estava lá, mas jurei que ia colocar no Blog esse mico fantástico.

E-mails melosos

Eu não sou muito chegada a e-mails melosos. Mandam pra até ameaças, dizendo que se não mandar de volta, nunca mais manda nada. Ahhhhhhh, é um favor que você me faz, amigo ou amiga, se não mandar mais nada desse tipo mesmo. Tem gente que gosta, mas eu, sinceramente, não tenho a mínima paciência pra ler aquilo tudo.  E não é que tem alguém que pensou como eu! Vejam que bem-humorada essa versão das mensagens dramaticamente construídas e que até avisam: "essa é pra chorar". E quem disse que eu quero chorar?:


Você, que está cansado de todos aqueles e-mails melosos, com  poemas chatos sobre amizade que quase sempre são  mentira, e que nunca, realmente, chegam perto da realidade...  


Aqui está um texto sobre amigos que realmente expressam a amizade verdadeira.   

     
AMIGO...  

Quando você estiver triste...   
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p. que te deixou assim.  

Quando você me olhar com desespero...   
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.   
Quando você sorrir...   
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.   
Quando você estiver confuso....     
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.   
Quando você estiver doente...  
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.   
Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me pocar de rir.   
Você me pergunta, 'Por quê?'

Porque você é meu amigo!!!                

Observação final:

Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando voadora.   

Gente!!! Não faz isso em casa, viu? A parte da voadora é só brincadeira - hihihi.

Carrossel

De vez em quando eu amanheço o dia por aí... Numa aventura dessas, eu e meus amigos resolvemos dar uma esticadinha, já no limite e, já na intenção de finalmente ir pra casa, passamos pelo Parque de Diversão. Sabe como é cidade pequena, né? Tem parque, maçã do amor, gari limpando a praça, pais de família levando o passarinho na gaiola pra tomar sol, e gente doida na rua!
Pois é, fomos pra casa cedo nesse dia, ou seja, de manhã cedo, quando todos os normais já tinham ido embora pra dormir, mas acha de aparecer na nossa frente um irresistível Carrossel. Imaginem, aquele brinquedo com cheiro de infância... Eu sou uma meninona mesmo!
Não resistimos: invadimos o parque o "criançamos" brincando no carrossel. Tudo corria bem, como vocês podem ver na cara de "tá tudo tranqüilo" da foto aí em cima, quando, de repente, do nada, aparece o vigia do parque e expulsa todo mundo. Poxa, nem deu tempo de a gente brincar no pula-pula... Que chato!
Com a cara lisa de sempre, fomos pra casa e, chegando lá, um tio (um daqueles citados acima que saem pra levar o passarinho pra passear) comentava: "Rapaz, saí cedo de casa pra vir aqui e você acredita que ainda restavam alguns bêbados na praça?"
Né fácil não... Até hoje não confessei pra ele que eu estava entre os invasores matinais alcoolizados de parque infantil...
Vexame!

Mistérios da LP

Por que a gente calça a bota e bota a calça?
Por que tudo junto se escreve separado e separado se escreve tudo junto?
Por que não é aquário que tem água e piscina que tem peixe?
Por que a palavra grande é menor que a pequena?
Por que a laranja verde é verde e a laranja madura é laranja?

Pesquisa sobre Futebol

Eu discordo, mas dizem que futebol é coisa de homem, que mulher não entende do assunto, não gosta de assistir às partidas, não sabe discutir sobre o assunto... Isso é relativo, alguns homens podem não gostar do esporte e algumas mulheres podem ser "fera" nisso.
Ironicamente, recebi uma pesquisa da qual nunca me esqueci, pela criatividade e pelo bom humor, ou seja, curtiram com minha cara... Até hoje dou risada:

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista? Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da Puta
4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafu ( ) Tofu ( ) Sifu
12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
26. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
32. Lateral do Cruzeiro
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

Tô sem assunto, mas vai um vídeo engraçado: propaganda inteligente é comigo!

Presente ingrato

Todo Natal, minha família organiza o "Amigo da onça" (uma espécie de amigo secreto em que os presentes ficam expostos e a pessoa sorteada pode "tomar" o presente da anterior).
Numa ocasião dessas, um amigo meu ficou, no final, com uma gravata bem pebinha. Ele é bem enjoado, reclamão, mas o pior é que foi azarento. Logo que acabou o Amigo da onça, ele foi até outra amiga e comentou, discretamente pra ninguém ouvir: "O meu presente foi o piorzinho". Adivinha? A menina respondeu: "Oh, não fala assim não, esse fui eu que comprei..."
Que vexame isso.
Eles podiam dormir sem essa, né? Afinal, cavalo dado não se olha os dentes.

Utilidade pública: amigos em pastas

Eu sei que cada um tem seus critérios, mas eu tenho algumas sugestões para que você organize seus contatos de e-mail, Msn, agenda, tudo em pastas. Isso te ajuda a selecionar melhor a quem enviar mensagens específicas, quem pode ser bloqueado a qualquer momento, quem pode quebrar um galho...
Amigos: somente aqueles de que você sabe a data do aniversário. Essa história de "fulano é meu amigo, meu amigão...", se um não sabe o dia do niver do outro, questiono...
Paqueradores: aqueles que você não pode dar um bom dia que aproveitam pra lhe passar uma cantada. Às vezes até apelam: "Ah, eu gosto de lasanha". O paquerador responde: "Eu sou uma lasanha".
Bom dia: pra você não esquecer de sempre dizer 'bom dia' antes de qualquer outra palavra com esses contatos, se não eles reclamam.
PRs: os 'prosa ruim', são semi-bloqueados, ou seja, sérios candidatos a que você pergunte se gosta de vôlei.
Puritanos: pra você ter o cuidado de não enviar aquelas piadas cabeludas.
Clientes: vamos ser realistas, tem alguns 'amigos' que podem lhe dar algum lucro, então é mais honesto chamar logo de cliente, não seja hipócrita.
Em observação: também estão na reserva do time de vôlei. São aqueles que te adicionam e você não sabe quem é, mas fica esperando pra ver se não é algum 'amigo' que perdeu contato. Mas se começar a conversa com "Oi, tc de onde?", pode mandar bloqueio.
Alguma sugestão? Comenta aí!

Voali

Pense rápido:
O que é "voali"? E "javô"?
Não sei se é coisa de baiano, coisa de gente folgada, coisa do interior, coisa de velho... Mas existe um jeito especial de falar, mais preguiçoso, eu diria, e mais engraçado também, apesar de ortográfico-pronunciativamente incorreto... Mas eu já gosto...
Eu sou tipo as "Garotas que dizem ni", porque eu digo: "tô indo ni Itabuna hoje". Tomo bronca, claro, mas "num" consigo "miorá"...
Além dessas, solto outras assim, de vez em quando:
kadiquê (por causa de que?);
apois (variação de pois é);
oxe (o bem baiano "olha gente");
aff (o bem baiano "ave Maria");
voali (vou ali);
javô (já vou);
vuano (da família de estudano, cantano, escreveno);
intão inté (então, até - até mais, até logo...);
opacá (olha para cá);

vomitão (vamos então?);
E, atendendo a pedidos (de Alane), "nestante" (nesse instante, daqui a pouco, logo).

A bruta e a besta

Outro dia fui a um salão de beleza novo fazer as unhas (tá... eu sei que não é fazer, é pintar, sei lá, mas é assim que a gente fala). Lá, como sempre, eu não consigo calar a matraca, comecei a puxar assunto com a manicure: "Eu não gosto de fazer 'francesinha', porque a ponta solta rápido". E a menina nada de responder... "Minha unha é tão cheia de cutícula..." Ela calada. Eu fui ficando sem graça, até que uma outra manicure pediu à que estava comigo um objeto qualquer, um esmalte, eu acho, e ela, em vez de pegar o tal esmalte, passou foi a caixa inteira pra que a outra se virasse sozinha. Eu pensei: "Nossa, que menina bruta, não fala com ninguém..." Eu, idiota, aproveitando a Tv ligada, resolvi insistir e comentei sobre a novela: "Menina, Bahuan é bonito mesmo, né?" Aí a outra manicure não agüentou e disse: "Oh, senhora, ela é surda..."
É pra rir ou pra chorar? Aliás, não ri não que é sério. Fiquei com a cara de besta e resolvi apreciar o ótimo trabalho que a manicure estava fazendo em minha mão (com a boca fechadinha pra não entrar mosquito).

Pontuação é tudo

Não é chatice minha de professora de português. Mas quem já foi meu aluno sabe: pontuação é muito importante pra clareza da frase... E acontecem coisas interessantes, engraçadas, uns ruídos na comunicação por falta ou erro de pontuação. No Msn, todo mundo já deve ter tido problema por não entender uma frase que era interrogativa, achando que era uma afirmação, porque o outro não colocou o tal ponto de interrogação.
Vejamos, então, algumas casos:
Outro dia minha aluna me contou que um apresentador de televisão leu o e-mail de César Moro. Mas, detalhe: Era o e-mail de César, e este quis dizer: "moro em tal lugar", ou seja, era: "Eu sou César. Moro em..." Mas sem o ponto fica difícil, né?
Um dos casos conhecidos é de um testamento registrado em papel sem pontuar. Pra quem fica a herança?
Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres
Várias são a maneira de pontuar, cada um pontua segundo seus interesses.
Eram quatro concorrentes.

O sobrinho fez a seguinte pontuação:  Deixo meus bens à minha irmã? Não, a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.

A irmã chegou em seguida e pontuou assim:  Deixo meus bens à minha irmã, não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.

O alfaiate pediu cópia do original e puxou a brasa pra sardinha dele:  Deixo meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho, jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.

Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles fez esta interpretação:  Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho, jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres.


Pois bem, vou arrematar com as frases da campanha da Associação Brasileira de Imprensa, muito criativas:

Colaboração: Leila Arruda. É, isso mesmo, ela de novo. Tá ficando famosa nas minhas custas!